MULHERES SOB DESCONTROLE

Posições de UFC

2011-08-28T21:32:00.000-03:00

- Ô Katia, você não percebe que...

- Ai, Regina, eles só vão ao cinema juntos. E o que é que tem?

- Você tem forte tendência à ingenuidade cega, menina. Já te disseram isso?

- Não, isso não... já me disseram que sou burra.

- Quase a mesma coisa, né Kátia?

- Regina, uma vez me disseram que o Laércio tava namorando uma garota do escritório. Uma calúnia absurda. Nem comentei com ele porque ele fica muito nervoso quando falo disso, quando duvido da fidelidade dele.

- E o que você fez?

- Nada. Ignoro essas fofocas. Ele é um homem de bons relacionamentos e muito simpático com os amigos que tem.

- E daí, Regina? Bem se vê. Um homem casado levando amiga no cinema.

- Você tá duvidando do meu marido, Regina?

- Não, Kátia, não tenho do que duvidar. Eu só consigo acreditar.

- Por isso que você está solteirona, Regina, é muito possessiva com os homens.

- Não aceito safadeza, Kátia, só isso.

- E você acha que homem que estiver com você não vai ter amigas por aí.

- Amigas por aí é uma coisa, levá-las ao cinema é outra.

- Mas o Laércio traz as meninas até aqui em casa! O que tem demais?

- Traz aqui?

- Sim, a última, uma garota muito simpática, dormiu aqui. Foi nesse fim de semana. Só foi embora hoje depois do almoço.

- E você?

- Sabe, dessa eu até desconfiei... acordei uma hora no meio da madrugada e o Laércio não estava na cama. Fui de mansinho e vi os dois atracados no chão da sala!

- Eu não disse, Kátia?

- Não era nada disso, Regina. Eu levei um baita susto e acendi a luz.

- E o que ele te disse?

- Ué, que estavam assistindo e brincando do tal UFC!

Samantha Abreu

foto de ellen von unwerth

Descontrolando Rabitts

2011-04-20T00:41:00.000-03:00

- Que cara é essa, Adelaide, em plena páscoa?

- Ah, Marilda... uma porra.

- Feriadão, menina! Parece até que ganhou ovo quebrado!

- Sabe, não sirvo pra ter relacionamento com homem algum mais não, viu Marilda. Passei da idade e percebi isso agora.

- Ih, o que foi dessa vez? O Rui não te deu chocolate?

- O Rui não me deu foi nada.

- Nem os ovos? Hahahaahaa.

- Tô com cara de quem quer ouvir piadinha, Marilda?

- Credo! Conta o que ele fez.

- Eu simplesmente não entendo essa modernidade entre nós, as solteiras, que nos dá impressão de estar num relacionamento normal, mas não podemos dizer que é.

- Hum... te entendo, amiga. O Jordão faz a mesma coisa. Pedi um ovo número 23 e ele disse que ainda não somos namorados pra me dar algo tão caro.

- Argh!

- Vê se pode?! Além de não me assumir, ainda fica com pãodurice!

- Pois é, Marilda, mas eu estava falando de mim e do Rui.

- Ai, desculpa. Fala aí.

- Eu acreditei que estava tudo bacana entre nós e tive várias idéias pra esse feriadão.

- Sexo com chocolate? Olha, já tentei uma vez e vou te dizer que nã...

- Cale a boca e me ouça, Marilda!

- Hum.

- Eu queria enfeitar um ninho pro coelho, comprar os ovos e brincar com essa fantasia que faz parte das lembranças infantis de todas as pessoas...

- Mas sem sexo, Adelaide?

- É, ué!

- Não dá certo com homem não, Adelaide, porra.

- Agora eu sei, Marilda. E foi frustrante.

- Não me diga que você fez o papelão de botar uma fantasia de coel...

- Não! Eu só falei pra ele que queria fazer algumas surpresas para a páscoa e que precisava comprar cenouras para o coelho.

- Cenouras?

- É. Nessa hora, o Rui meteu a mão lá... sabe, lá?

- No pau?

- E veio pra cima de mim fazendo voz de tarado: “A cenoura do coelho aqui óóóóó!”.

Samantha Abreu

Festa doida com gente enlouquecida

2011-01-30T17:28:00.002-02:00

- Festa estranha essa aqui, hein Carol?

- É só um samba, Darlene, calma...

- Samba tocando Madonna, Carol? Olha lá... a galera fritando na Madonna!

- Calma, meu. Daqui a pouco começa.

- Já começou... olha aquelas duas ali se beijando horrores.

- Aham.

- E agora um cara junto com as duas, Carol!

- Ô Darlene, pô... se você for ficar narrando a festa toda pra mim, eu poderia ter ficado em casa falando com você pelo celular. Pára com isso!

- Eu sou careta e religiosa, você sabe.

- Sei, sei sim. Mas na hora de meter o pé na jaca quando você está a fim, ninguém se lembra disso.

- Jamais! Você é uma doida.

- Ah, vá! Olha uma galera bacana ali, vamos lá falar com eles. – E aí, moçada? Qual a dessa festa aqui?

- Dançar, querida. Vamos pra pista!

- Carol, só tem gay aqui nessa festa.

- Já te disse pra parar com isso, Darlene.

- Ah, bonitona... então quero ver você pegar um homem nessa festa. Não é você a pegadora?

- Aguenta aí que você vai ver daqui e pouco. Hummm... um gato ali.

- Onde você tava, Darlene? Tô te procurando faz mais de uma hora!

- Puta da vida... tava dançando ali com uma galera, mas começaram a arrancar peças de roupa, Carol... todo mundo!

- Tirar a roupa? E você tirou?

- Só o sutiã!

- E você está sem sutiã agora? Com essa blusa larga?

- Você acha que estou de braços cruzados por quê, sua imbecil?

- Putz! Vamos lá no banheiro e você coloca de novo.

- Não dá. Um cara muito louco o vestiu na cabeça e saiu por aí. Não encontro mais!

- Hahahahahaaa!

- Pára de rir, maldita. E você, onde estava?

- No quarto.

- Juuuuura, Carol? Com quem?

- Aquele gato ali, tá vendo?

- Minha nossa! Você é foda mesmo, amiga!

- Não, Darlene. Dessa vez foi uma não-foda.

- Hã?

- Quando a gente estava lá no quarto, na pegação total, entrou outro cara e os dois começaram a se pegar também.

- E você, o que você fez?

- Nada, ué.

- Nada? Mas já tá liberal assim, Carol?

- Não! Não fiz nada mesmo... eles pediram que eu saísse, pois queriam ficar sozinhos. Disseram que eu estava atrapalhando parada ali. Aí eu saí com o rabinho no meio das pernas.

- Hahahahahaaaa... festa boa, hein Carol!

- Vambora daqui, Darlene, porra!

Samantha Abreu
foto de ellen von unwerth

Nosso Lançamento!

2011-01-15T20:22:00.000-02:00

Queridos,

nesta terça, 18 de janeiro, Eu e Beatriz Bajo lançaremos nossos livros.

Abaixo está o convite pra você.
E te esperamos lá com todos os beijos e abraços que você merece.

Fantasias para quando vier a chuva

2010-12-31T21:55:00.002-02:00

Queridos, está aí o meu rebento!

Nasceu neste último dia, fechando 2010 com chave de ouro.

Em breve trago notícias sobre as datas das noites de lançamento. E eu adoraria receber todos os possíveis e impossíveis.

Fantasias para quando vier a chuva

Prefácio de Tavinho Paes

Apresentação e revisão de Beatriz Bajo

Para comprar:

o livro ainda não está no site da editora, por isso, caso você queira recebê-lo autografado, mande um e- mail para: sa.d.abreu@hotmail.com

Preço: R$32,00 com frete incluso.

Samantha Abreu

Câmera na Chuva, parte do prefácio de Tavinho Paes.

"Samantha Abreu é uma câmera fotográfica de lente sensível que em todos os dias que Deus lhe dá sai pela cidade que ela conhece: sua poesia tem o tempo que anda naquelas ruas, faça sol ou... chuva!

Dizem as lendas dos que estão com o pé na cova e saudade do defunto que a tinta com que ela escreve seus poemas é feita com pingos de chuva. É por isso que faz divas surgirem de um lapso de memória como quem abre um guarda-chuva para quem tem medo de relâmpago e trovoada.

Ela chove poesia quando precisa de um banho. Tem aquela vírgula feminina que só quem tem XXX no DNA entende e avalia o quanto lhe custou cada verso escrito. Todos na base de talento e paixão, escrevendo com os pingos de chuva antes que caiam no chão.

(...)"

Um Puta Natal!

2010-12-19T14:08:00.001-02:00

foto de ellen von unwerth

Era fantasia de Papai Noel. Quando cheguei, já me disseram logo que queriam um homem.

- Amigo, olha o meu tamanho! Que diferença vai fazer?

- Sei não, moça. A gente quer homem mesmo.

Fiquei possuída de raiva. Esse machismo declarado me irrita de tal forma que sinto vontade de cortar o pau do filho da puta, só pra ele sentir como é bom ser mulher.

Sorrio: - Obrigada, querido.

Saí pela porta poderosa, como se eu esfregasse na cara deles: “estão perdendo uma puta profissional”. Sem ambiguidades, por favor. Poupem-me de piadinhas numa hora dessas.

Andei a tarde toda por aqueles corredores insuportáveis do shopping. Você já conseguiu imaginar um lugar mais terrível do que este no Natal? Já? Duvido!

Eu não sei dizer com exatidão, mas devo ter distribuído uns dez currículos. E tudo o que eu queria era uma droguinha de emprego de final de ano pra poder comprar um presente pro Carlão. Além do natal, a gente ia fazer um ano de namoro. O Carlão já tinha dado bandeira de que me compraria algo, e eu tava mais dura que pau de tarado.

Andei tanto que enchi os pés de bolhas. Mas só de pirraça (e eu também não tinha lá grandes alternativas), voltei aos machistas. Quando entrei, já percebi as risadinhas de canto.

- Esqueceu algo, moça?

- Não. Olha só... eu pensei e acho que daria muito certo esse emprego aí pra mim.

- A gente acha que não.

- Querem pagar pra ver?

- Pagar não. De graça, até podemos.

- Então passa a fantasia pra cá.

Vesti com facilidade. Eu também não estava assim estrondosamente gorda, mas deu pra parecer um maldito Papai Noel identicamente.

- ho ho ho!

- Ih! Voz muito fina... não dá, não.

- Hoo Hoo Hoo!

- humm...

- HOO! HO HOOO!

- Melhorou bem. Pega no saco aqui, santa claus.

Caralho, ter que aguentar um homem quando se depende dele é a coisa mais humilhante e decadente pela qual uma mulher pode passar. Muito pior do que manchar a calça de sangue numa festa cheia de homens bonitos ou cair um tombo em frente ao cara que te esnobou a vida toda.

- E aí, rola? Tô precisando da grana.

- Não parece... tá bem alimentada, tá bem vestida...

- Restaurante de 1 real e roupa emprestada. E se não comprar um presente, o Carlão vai me largar.

- Ah, aí vai ser difícil mesmo você arrumar outro, hein, colega. Bem difícil!

Pensei em matá-lo, mas eu perderia o emprego para o qual ainda precisava ser contratada.

- Pois é – uma risadinha marota mudando de assunto: - E então?

- Rola sim, princesa. Mas vai ter que usar o 'Ho Ho' grosso. Bem grosso.

Eu tava, finalmente, empregada. E disfarçada. Inventei uma históroa qualquer de emprego por Carlão e tudo certo.

Mas no segundo dia de inferno, enquanto eu tolerava aquele shopping cheio de gente desocupada e aquele mundarel de crianças arruaceiras pendurando em mim e me roubando balas com seus gritinhos ensurdecedores, vejo Carlão passeando com uma loira magrela, peituda e de cabelo chapado. Não teve primeiro momento porque não pensei duas vezes: empurrei as crianças – me disseram depois que uma delas bateu a cabeça e até levou uns pontos – e saí correndo pra cima dos dois.

Ataquei primeiro a mocréia. E ela gritava: 'Tarado! Seu velho tarado!'. Carlão me segurou e quase me mandou um soco na cara, quando gritei e ele percebeu que aquele Noel era estranho. Ou nada estranho, aliás. Joguei todas as balas na cara dele, xinguei palavrões que eu nem sabia que conhecia e saí correndo descabelada, de roupa rasgada, com a barba descolando e toda suada pelo shopping.

Crianças me encaravam horrorizadas e alguns adultos riam.

Caralho de natal... e ainda vêm me desejar coisas boas!

Samantha Abreu

Nem pra reza que se preza

2010-10-23T12:40:00.001-02:00

foto de ellen von unwerth

- Menina, depois do psicólogo, psiquiatra e da ioga, eu achei uma solução definitiva pro meu problema.

- Puxa, que bom, Claudinha. E o que é que você anda fazendo agora?

- Uma benzedeira excelente!

- Benzedeira?

- Aham.

- Claudia, seu problema é gênio ruim, minha filha. O que é que benzedeira tem a ver com isso?

- Um tratamento semanal, querida. Resolve qualquer problema. Se eu te falar que já não discuto com mais ninguém nessa vida...

- Nem por política?

- Nem. Aprendi a ser tolerante.

- Ah, aprendeu é?

- Sou uma nova mulher.

- E as últimas notícias sobre religião, feminismo e futebol?

- O que tem? Cada um tem sua opinião sobre as coisas, Simone.

- E o divórcio?

- Simone, vou tratar tudo com calma. O Mário é adulto e sabe o que quer para a própria vida.

- E tudo isso por conta da reza?

- Sim.

- Ah, Claudia, eu não acredito nisso. Isso é psicológico. Ninguém muda de personalidade por conta de uma benzedeira.

- E por que não?

- Sei lá! É praticamente metafísico! Você nunca foi de acreditar nisso!

- E o que tem acreditar agora, Simone?

- Você não acha esquisito? Sarar assim, com tratamento de benzedeira?

- NÃÃÃO, PÔ! Quero dizer, não, Simone, não acho.

- Ah, eu acho! Alguém vai lá, põe a mão na sua testa, repete um mundarel de mantras, rezas ou sei lá o quê, e você tá mudada? Pra cima de mim, não...

- VOCÊ É UMA IGNORANTE!

- Por quê? Só porque não acredito?

- Isso mesmo! A COISA TÁ NA SUA FRENTE, AQUI, e ainda assim você fica teimando.

- Eu não sou teimosa, Claudia. Quem tem problema aqui é você.

- PROBLEMA, EU? Eu tenho problema, Simone? EU, CARA? AHHHH, me poupe!

- Não me faça essa cara de arrogante, Claudia.

- Você precisa ter outra visão das coisas. Tem que deixar de ser tapada. Problemática aqui é você que não sabe se posicionar nem expor suas idéias!

- Como você está realmente tolerante com as pessoas, hein Claudia. Você apela! Incrível isso!

- VOCÊ É UMA IGNORANTE!

- Por que você tá gritando?

- PORQUE NÃO AGUENTO GENTE BURRA! NÃO AGUENTO GENTE QUE NÃO SE ABRE PRA NOVAS EXPERIÊNCIAS, QUE NÃO VÊ ALÉM DO PRÓPRIO NARIZ.

- Tá falando de mim, sua louca?

- E DE QUEM MAIS, SIMONE?

- Ok, Claudia. Essa bosta de reza não prestou pra nada! Quem sabe se eu sentar a mão na sua cara...

- AAAAAAHHHHH!

Samantha Abreu

Desabafo no Divã

2010-09-08T23:31:00.001-03:00

- Eu ando uma pilha, tá entendendo doutora? Não aguento mais ver criança na minha frente, quero distância de homem e estou me tornando um serial killer de mulheres. Essa coisinha de reclamar aqui, socorrer ali, trabalhar lá, ajudar cá, não dá mais pra mim. Quero amarrar uma bomba na cintura e explodir um shopping. Em pleno domingo. Conhece alguém?

- M...

- Nem pense em dizer nada. Eu tô pagando pra você só ouvir. E escute bem: eu vou cometer um crime, fique sabendo. Vou matar qualquer mulher que reclamar alguma coisa na minha orelha. E vou cortar o pinto daquele energúmeno a próxima vez que ele tentar me comer no meio na madrugada, com essa canseira que eu tô. Só não mato as crianças porque vão querer me linchar, é crime muito popular. Você não acha?

- Acho.

- Mas vou fugir e largar com uns conhecidos. Com a família não, pois tô arquitetando um plano diabólico contra a minha e a dele. Vou esfolá-los vivos. Amarrar no pára-choque e arrastar por quarteirões. Depois fazer igual aquele goleiro lá... sabe qual é? Dar pros cachorros comerem. Temos uns cachorros enormes lá no sítio que dão muito trabalho. Quilos de ração e caseiro só pra cuidar dos bichos. Percebe como tudo o que é pra ser vantagem na vida só serve pra dar trabalho? Eu é que não quero mais trabalho. Comprei um revolver. Meto uma bala na cara do primeiro que me der algum trabalho pra fazer. Bem no meio da cara. Não vai nem dar tempo de defesa. Depois fujo e alego insanidade. Será que dá certo?

- Insanidade? Acho que sim.

- Não pedi sua opinião. Tô falando comigo mesma. Aliás, fique à vontade para se retirar caso queira.

- É minha sala.

- Essa sala me irrita, você já devia ter percebido. Sempre que eu entro aqui tenho vontade de matar sua secretária. Ela me olha com aquela cara de paisagem e um sorriso idiota de quem me acha doida. Eu não sou doida. Você tem que dizer isso a ela. Da próxima vez, viro-lhe um tapa na frente de todos os outros pacientes imbecis que ficam esperando por você lá naquela sala.

- Não fala assim.

- Vai querer discutir? Quer ver uma coisa? Te esquartejo aqui mesmo.

- Não vai dar hoje.

- Ah, é? E pode me dizer por quê?

- Acabou sua hora, Matilde.

- Já, doutora? Posso pagar mais uma?

- Hoje não dá, tem outra pessoa marcada.

- Tá bom, volto na semana que vem.

- Beijo, querida.

- TchauTchau.

Samantha Abreu

foto de Ellen von Unwerth

Bêbada sim, sem dono não...

2010-08-03T22:24:00.002-03:00

- Meu Deus... mas que lugar é esse? Ai...

_____[Dor na cabeça, sensação de morte súbita e desejo _____imenso de voltar no tempo para não ter bebido _____tanto].

- Argh, cadê as pessoas daqui? Alguém me cutucou a noite toda. Onde é o banheiro? ... Ai, que nojo desse banheiro. Ah, telefone!

- Alô.

- Marlene, preciso saber onde eu tô.

- Nossa, que voz é essa, Régis?

- Que Régis, Marlene? Tô com a cara do seu amante, agora?

- Nossa! É você, Duda? A cara eu não sei, mas a voz... O que houve? Que voz de macho!

- Argh, eu acordei aqui, de ressaca, num apartamento sei lá onde.

- Uau, que noite!

- E eu me lembro? Minha última memória é do bar do Seu Tadeu.

- Você precisa vir me socorrer.

- E como é que eu vou saber onde você está? Você lembra com quem foi embora?

- Eu nem sei se fui embora!

- Mas você tá bem?

- Tirando a ressaca e a dúvida, sim.

- Dúvida de quê?

- Será que comeram minha bunda, Marlene?

- Por que isso?

- Minha calcinha tá rasgada! Rasgada mesmo... e eu não tenho a mínima lembrança do que aconteceu.

- Ah, então não temos mais dúvidas.

- Porra, Marlene... comer a bunda de alguém inconsciente é muito injusto.

- Cu de bêbabo nã...

- Pára! Me ajuda!

- Não tem ninguém aí nesse apartamento?

- Não. Só alguns pentelhos no chão do banheiro, urina na tampa da privada e louças na pia.

- Bom, pelo menos foi com homem.

- Óbvio... se fosse uma mulher eu não estaria acordando sozinha.

- Não tem fotos por aí?

- Nenhuma.

- Vizinhos?

- Eu é que não vou bater nos vizinhos perguntando onde estou, né, Marlene? E com esse bafo de cachaça amanhecida!

- Meu Deus... que solução?

- Ai minha cabeça...

- Sai na rua e pergunta!

- Ah, não... será que não tem alternativa?

- Tem sim. Você volta a dormir, finge que nada aconteceu e espera o príncipe encantado chegar e te escorraçar daí, porra.

- Mas você é bem grossa mesmo, né, Marlene. Quando eu mais preciso você fica com grosseria.

- Quem mandou encher a cara? Vai logo pra rua e descobre onde é esse apartamento.

- Ai, que vergonha... tô com roupa de balada.

- Sei, bem puta. Vai logo!

- Cacete, olha lá... bairro familiar! Que vexame... eu não vou ter coragem. Vou ficar sentada aqui nessa cama até alguém aparecer. Argh! Meu Deus, de quem será essa porra de apartamento?

Samantha Abreu

Se você não tem cão, durma com o rato

2010-07-25T23:54:00.000-03:00

foto de ellen von unwerth

- Dani, tô namorando.
- Como assim? Com quem, de repente?
- Um cara que conheci na internet.
- Ah, Ana, pô... você já passou dos vinte faz tempo.
- Por isso mesmo! Se não fosse assim seria fácil, sua tonta. E deixa de ser careta. Isso agora é super normal.
- Conta então... conheceu como?
- Num site de namoro... tipo uma agência de encontros.
- Ahahahahaaha!
- Qual a graça, menina, tá besta?
- Isso é patético.
- Patéticas somos eu e você, sozinhas, sem um homem pra nada.
- Eu não sou patética. Eu tenho meus casos...
- Tem sim, aqueles que fogem de você como o diabo da cruz.
- Engraçadinha... mas diz aí, você fica falando o que pra ele na internet? Que é magra, alta, loira?
- Claro que não. Já mandei até foto minha, ele sabe como eu sou.
- Mandou foto? Ana, esse cara vai te colocar num site pornô. Aí eu quero ver...
- Dani, homem nenhum no mundo olha pra mim. Nem em site pornô isso ia dar certo.
- E se ele for psicopata?
- Eu sou louca... dá no mesmo.
- E se ele for gordo, feio, chato?
- Vai ser só mais um na minha vida.
- E se ele for um tarado, ninfomaníaco?
- Tomara!
- Ahahahaa. A gente tá fudida mesmo, Ana.
- Não, a gente não tá. Esse é o problema.
- Você é doida.
- Sou é encalhada. Mas agora isso vai mudar.
- E como é? Sem carinho, sem toque, sem olhares...
- É, realmente não tem nada disso.
- ...
- Mas também não preciso me depilar!

Samantha Abreu

Dos males, o maior

2010-06-06T21:08:00.002-03:00

foto de ellen von unwerth

- Entrei numa enrascada, Marisa.
- Em outra?
- Você viu quem está nas páginas policiais de hoje?
- Vocêêê de novo, amiga?
- Não, deus me livre, Marisa. Eu já deixei de fazer loucuras, não percebeu a mudança?
- Ah, é verdade... há quase uma semana não fico sabendo de nada novo dos seus disparates, Olga.
- É, amiga. Mudei de vida.
- Mas me diga então quem é que está no jornal.
- O Reinaldão, cara!
- Ah, não posso acreditar, Olga. Era o cara perfeito! Só pode ser injustiça.
- Será? Eu emprestei todo o meu dinheiro a ele.
- Putaquepariu, Olga... teu sossego tava muito suspeito mesmo, hein.
- Tô com um pressentimento...
- Ah, o cara nem deve ser tão mau assim. Vai te pagar, amiga, ele conhece teu passado, vai ficar com medo.
- Ai, Marisa...
- Diz aí o que ele fez, aposto que não foi nada demais.
- Um monte de coisa ruim...
- Ah, eu acho bom você ficar quietinha e esquecer essa história, pois esse cara anda te deixando na linha. Eu não quero mais viver te salvando das tuas loucuras, Olga.
- Credo, Marisa. Isso porque você é minha amiga... aqui diz até que ele espancou a mulher...
- Olga do céu!
- Peraí! Espancou a mulher? Como pude me apaixonar por um cara desses? Bêbado, ladrão, mentiroso e ainda bateu na mulher!
- Ah, não! Se é casado é melhor largar.

Samantha Abreu

Toda loucura por um grande amor!

2010-05-16T22:47:00.002-03:00

foto de ellen von unwerth

- Alô.

- Amiga, você está bem?

- Agora tô.

- Conta o que aconteceu! Que loucura...

- Por favor, não pronuncie mais essa palavra perto de mim. Não aguento mais ouvi-la.

- Tá bom, Norma. Mas então conta.

- Desde o começo?

- Sim, ué.

- Você já sabe alguma coisa?

- Só que você foi parar no hospital.

- É... mas isso não foi o pior, Luzia. Dessa vez eu aprontei pra valer.

- Minha nossa...

- Eu estava seguindo o Zé Pedro há uns dez dias.

- Seguindo? Por que não contou isso antes?

- Porque todo mundo ia me chamar de louca!

- ... Ahm.

- Eu tinha certeza de que tinha outra na história.

- Mas vocês estavam juntos?

- Não! Nunca estivemos juntos. Mas ele não tinha o direito...

- Tá. Você tava seguindo, e aí?

- No final de semana passado, ele parou o carro em frente ao bar do Orfeu e uma garota parou na janela pra conversar com ele. Eu tive que ir até lá.

- Ai...

- Acabei discutindo com a garota e dei um barraco na frente do bar!

- Do bar do Orfeu?

- É.

- Eu nunca mais piso lá, Norma. Que vergonha!

- Mas o pior foi que o Zé Pedro ficou contra mim, me xingou, me chamou de louca e mandou que os seguranças me tirassem de lá.

- Por que será, né?

- Pode parar! Ele sempre soube da nossa história.

- Norma, a história é só sua. Já te falamos isso mais de mil vezes.

- Se for começar o sermão...

- Não, conta.

- Mas eu continuei seguindo e até acabei descobrindo onde a tal garota mora, porque o Zé Pedro foi buscá-la um dia. Quando ele foi parando o carro, eu fechei com o meu. Ele teve que parar, aí eu desci e fui em direção à ele.

- Ele tava dentro do carro dele? Sozinho?

- Sim, ficou com aquela cara de desespero olhando pra mim.

- E o que você fez?

- Pulei dentro do carro pela janela. Ele acelerou e eu fui pela rua, metade do corpo pra dentro e com as pernas pra fora.

- Meu Deus.

- Tinha umas bebidas no banco do carro, joguei tudo nele e o xinguei. Só pra ele aprender.

- Aprender?

- Foi assim que ganhei os hematomas do braço. Tô toda roxa.

- Posso imaginar.

- Daí o Zé Pedro ficou uns dias sumido.

- Posso imaginar.

- Mas eu o encontrei outra vez. Na casa dele.

- Você foi lá?

- Sim, passei um domingo inteiro lá na frente.

- Que loucura!

- Pára de falar isso! Eu estava lutando por uma história de amor.

- Tá bom, lutando horrores.

- Quando a garota chegou, eu continuei quietinha dentro do meu carro. Só que ela demorou tanto pra sair que não agüentei de curiosidade. Subi no muro dele, pelo portão do vizinho.

- Isso é crime!

- E daí? Eu tinha que ver o que tava acontecendo lá dentro!

- E viu?

- Não deu tempo.

- Assim que passei pelo portão, estava quase totalmente em cima do muro, apareceu o cachorro.

- Cachorro?

- Sim, um vira-lata enorme. Puxou minha calça até que eu caísse. Mordeu minhas pernas. Mas eu consegui escapar e subi no portão de novo pra fugir.

- E ninguém te ajudou?

- Eu não podia gritar! Senão o Zé Pedro ia saber...

- Você é louc... desculpa.

- Quando eu estava em posição de fuga, o cachorro veio correndo e...

- O quê?

- Mordeu minha bunda.

- Ai! E foi muito?

- Quarenta pontos e uma micro cirurgia. Sem falar na vergonha... ambulância, Zé Pedro, a garota, vizinhos...

- E o que o Zé Pedro te disse?

- Foi isso o que me deixou mais magoada, Luzia.

- Fala.

- Que se eu não morresse de raiva, ia morrer de loucura.

- Ah, mas não vai acontecer nenhum dos dois, amiga!

- É... eu sei. Deve ser por isso que ele registrou boletim na polícia.

Samantha Abreu

Com o tempo, louco todo mundo fica um pouco

2010-03-18T23:39:00.005-03:00

foto de ellen von unwerth

- Oie!
- Nossa, achei tão bacana a idéia dessa festa... depois de quase vinte anos nossa turma se reencontrar assim, né?
- Tanta história pra contar...
- E pra lembrar, né? Daquela festa em que o professor Pascoal distribuiu erva pra gente só pra poder comer uma meia dúzia, lembra?
- Ãham. E comeu. Depois ainda me deu nota baixa, aquele patife.
- E a festa naturalista? Todo um mundo pra cadeia pelado.
- Meu pai até quis me tirar da universidade. Mas as coisas mudam...
- Pois, é.. tem gente que já casou e descasou três vezes, tem gente com um filho de cada pai, tem obesos mórbidos... que coisa!
- Tá falando da Marisa, né? Ela fez aquela cirurgia pra reduzir o estômago.
- Não brinca!
- Sério. Mas engordou tudo de novo...
- E a Neide?
- Casou com o Augusto, lembra dele?
- O nerd?
- Uhum. E o nerd bota uns chifres enormes nela, vive cheio de casos por aí.
- Com aquela cara de bobo? Será que foi por isso que eles não vieram?
- Acho que sim. Todos dizem que ele tem um caso com a Andrea...
- Ah! Só podia ser com ela! Biscate desde sempre.
- E a Regina?
- Casou, três filhos. Ali ó. Um deles é drogado e rouba todas as coisas da casa. Um problema!
- Lembra da Corina? Segundo marido. Dizem que matou o primeiro.
- Cruzes!
- E da Márcia, que era garota de programa? Hoje é dona do prostíbulo.
- Olha só! Fez carreira.
- É... abriu a boate com a mulher do Geraldo, lembra dele? E as duas faziam tudo escondido. Geraldo nem desconfiava, ficou sem um tostão!
- O Geraldo! Eu era louca por ele em 87, no segundo ano. Mas engravidei do Aurélio, aquela mula.
- Poxa, que chato...

- E quem é aquela ali?
- A Margô.
- Nossa! Ela sofreu acidente?
- Não. Foi plástica mesmo. Fez tantas que ficou irreconhecível.
- Eu também fiz, mas nem parece né?
- Não mesmo, Cris! Você sempre teve essa cara de menina.
- ... mas eu sou a Luiza!
- .... que coisa, né? Sempre achei vocês tão parecidas!

Samantha Abreu

Movimento pelo Réveillon Incolor

2010-01-01T01:48:00.007-02:00

Eu sempre tive esse pesinho sobrando em alguns dígitos embora nunca, em nenhum momento, tenha me acostumado ou me orgulhado deles. Aliás Neide, preciso te dizer nesse rompante de indignação que a culpa de eu não ter conseguido até hoje – depois de anos! – me livrar deles, é dessa cultura das academias de ginástica permitirem que os personal trainers ajam como médicos sem terem feito nenhum tipo de juramento hipocrático.

Então, por conta disso, eu continuo aqui, com esses dígitos me assombrando. E algum maldito, em algum momento de ócio criativo, disse à sociedade que as cores usadas por uma pessoa durante a virada de um ano para o outro simbolizariam os desejos que ela tem para o ano seguinte. Até aí tudo bem, pouco me importa que cores usarão, mas minha família, que me aporrinha pela obrigatoriedade da presença nessa festa todo ano, inventou de viajar para o litoral nesse. Bem nesse. E eu não fui, pois estou gorda, sem dinheiro e sem folga no trabalho. Então, feito um cachorro chutado para fora da igreja, me enturmei com a primeira meia dúzia de pessoas que me deu bola. Fui convidada pra uma dessas festas de clubes, onde as pessoas só pensam em beber e beijar e beijar e beber e beijar. Só isso, pelo menos antes de saírem de lá para outros lugares. Claro, eu já sabia que ia ser assim, mas o que você faria em meu lugar, hein, Neide?
Só que eu não tinha nenhum vestido branco. Sim, todos iriam de branco e eu também deveria ir. Não seria eu, a nova da turma, a arrumar confusão por uma bobagem destas. Sabe, Neide, na verdade a cor que eu queria mesmo era uma mistura nada discreta de vermelho, laranja e amarelo. Era bem isso o que eu queria pra esse ano novo. Mas fui eu atrás de um vestido branco. Ninguém no universo pensa que gordinhas adorariam usar branco! Todos os vestidos brancos são curtos e justos, o que me deixaria extremamente parecida com um rolo de papel higiênico. Sabendo disso, comprei assim mesmo. Não tive opção. E não parei pra pensar, Neide.

Festa daqui, festa dali, todo mundo bêbado, se pegando... de repente, escuto uma gritaria e um tumulto preocupante. Estávamos sendo assaltados.
Sim, na festa de réveillon. Sem dó nem piedade. E os caras eram violentos, mal educados. Estavam muito loucos, Neide. Ainda por cima, uma patricinha débil mental olha pra mim e diz: ‘- Gente! Mas esses rapazes estão bêbados!’. Eu quase joguei minha taça na cara dela.
Abaixamos todos, deitados naquele chão imundo, molhado. Fomos roubados, humilhados, só vendo! Um dos assaltantes ainda me olhou e apontou a arma para minhas pernas, fazendo uma cara bem esquisita. O maldito vestido tinha virado blusa nessa hora. E, acredite, minha calcinha media do busto à metade da coxa.

Pois bem, sufoco terminado, chega a polícia, repórteres de jornais e televisão. Neide, te dou toda a minha coleção da Boa Forma se você adivinhar quem, no meio daquela bagunça, eles enxergaram e vieram, já com a câmera ligada e microfone em postos. Sim. Eu, de vestido branco, sujo, molhado, transparente, curto, mostrando minha calcinha-cinta bege broxante, maquiagem pós choro, descabelada e gorda. Dei entrevistas, tirei fotos, fui filmada e interrogada. Além da TV, fiquei uma semana com a cara e o corpo estampados nas páginas policiais dos jornais. Naquela situação, Neide.
Recebi todos os tipos de condolências imagináveis, mas em nenhuma delas as pessoas deixaram de comentar o meu estado. As mais íntimas faziam piadinhas sobre minha calcinha, meu vestidinho, etc. Engraçadinhos perguntaram se aquela festa era um bacanal pra eu estar vestida naquele traje indecente.

É, Neide, uma bela ironia. Paz eu desejo pra putaquepariu esse escroto que disse que a gente deve vestir branco. E pra todos os modistas, estilistas e costureiros que pensam que branco – e, consequentemente, paz – é coisa de gente magra.

Ano que vem, Neide, com família ou sem família, passo pelada. Peladona mesmo. Cor da pele. Acho melhor ser gorda louca do que ser gorda puta.

Samantha Abreu

foto de Ellen von Unwerth

Pela Causa Indescritível

2009-12-08T12:02:00.004-02:00

- Porra, Adelaide, mas por que cargas d’água você tinha que fazer aquilo?
- Ah, e eu ia fazer o quê? Sabe a quantos anos eu luto pra ter uma, pelo menos uminha, foto no jornal ou na tv?
- E não podia ser por um evento cultural, uma ação em prol da santa casa de misericórdia, misericórdia!?
- Ô Dalva, você sabe muito bem que isso não dá ibope algum. Quem é que ia me ver lá? Meia dúzia de cultzinhos bem informados? Pára!
- É, pensando por esse lado... agora a cidade toda e, talvez, até alguns lugares do país saberão da mulher de meia idade de arrancou a roupa pro Lula.
- É, ué.
- E ninguém vai desconfiar de nada, já que ele, de fato, tem uma aparência digna desse tipo de ataque sexual. Quase um Elvis Presley.
- Ah, não exagera. Eu fiquei o tempo todo de lingerie.
- Pois devia ter jogado a calcinha pra ele...
- Hum, você acha?
- Vem cá, Adelaide, você tá achando que sou idiota?
- Claro que não! Mas você me deu uma idéia.
- Não dei nada, não. E não quero nem que você diga que me conhece. Tô com vergonha.
- Credo, Dalva, não foi tão ruim assim. Até que foi bacana.
- Foi sim, foi bacana quando o repórter disse que você era maníaca. Mais bacana ainda foi quando falaram que você era uma mulher de meia idade, com o corpo já não tão no lugar.
- Eles não sabem de nada!
- E você sabe do quê?
- Eu vou te contar a verdade: eu fiz aquilo por protesto.
- Hahahahahaa! De quê?
- Humm... se você me ajudar, eu posso organizar duas explicações fantásticas.
- Já digo que não vai dar certo.
- O clima dessa cidade tá uma merda. Eu digo que o protesto foi pelo aquecimento global. Ninguém mais aguenta esse calor, por isso arranquei a roupa.
- Sei... tem outra alternativa?
- Tem também a comunidade carente, sem condições de comprar roupas decentes...
- Pára! Deixa esta pra lá. Nada vai adiantar muito. Mas faz o seguinte: se te perguntarem de novo, você diz a primeira, a história do aquecimento global. É ridícula, mas pegou melhor.
- Eu sabia que você ia me dar razão.
- Que você é louca eu já sabia, Adelaide, mas louca engajada é novidade pra mim.
- Ô menina! E já tô até pensando no próximo projeto!

Samantha Abreu

foto de ellen von unwerth

Por um eunuco inofensivo

2009-09-19T13:30:00.003-03:00

foto de Ellen von unwerth

- Eu tenho uma proposta pra te fazer, Alzira.
Quando começavam uma frase assim, a outra já não sabia se estaria viva depois da pergunta.
Ficou em silêncio, esperando que ela esquecesse o assunto.
- Alzira, tenho uma proposta.
- Já entendi. Vamos falar disso outra hora?
- Mas você é bem cachorra. Quando você tem idéias, eu escuto, incentivo e até te ajudo.
- Mas eu não peço pra você roubar maquiagem nas Americanas, não peço pra você seduzir o guardador de carro, não peço pra você...
- Pára com isso. Se vai ficar jogando na cara...
- Fala logo o que é dessa vez.
- Você vai gostar. Vai gostar.
- Então diz, pois tô muuuuuito ansiosa pra saber.
- Vamos dividir um namorado?
- O quê? Do que você tá falando agora, meu Deus?
- Alzira, me escuta. Há quanto tempo você tá sem namorado? Há quanto tempo não tem um homem... há quanto tempo...
- Faz tempo. Bastante tempo. Temo por mal saber fazer de novo.
- Então, tá vendo? Antigamente, em muitos lugares do mundo, as mulheres viviam em haréns, usavam seus homens uma vez por mês e olhe lá, e ainda eram felizes com suas amigas. É como dizem: antes pouco do que nada.
- Sei. E eu e você seríamos as mulheres do harén de quem?
- Jura que não vai rir?
- Hahahahahaa.
- Do Armando.
- Hahahahahaa.
- Topa?
- Topo.
- Assim tão rápido?
- É que tenho convicta certeza de que ele não oferece perigo.
- Por que?
- O cara é gay, Consuelo!
- É mesmo? Isso é muito sério, Alzira! Você tem mania de falar essas coisas sem ter certeza.
- Eu tenho certeza. Confie em mim.
- Humm, vocês já...
- Não, ele não conseguiu. Disse que eu tinha muito pouco pêlo no corpo.
- Pouco pêlo? Ele gosta de mulher peluda?
- Não, ele gosta de homem peludo. Disse, com lágrima nos olhos, que tem tesão no Tony Ramos.
- Hahahahahaahahaaa.
- Mas se você ainda quiser, a gente pára de sofrer com depilação e ganha mais uma amiga. Topa?
- Uhull, topamos!

Samantha Abreu

Liberais, libertárias, libertinas

2009-06-25T22:18:00.004-03:00

foto de Ellen von Unwerth

Ah, não. Ninguém mais vai ficar falando por aí que eu sou careta. Sou mulher que honra as lutas e conquistas das minhas companheiras do passado. Pois de pirraça, saímos, eu e a Ivonete, pra aprontar mesmo. A gente tava a fim de escancarar nossa fama de libertinas e libertárias. Quando chegamos num desses bares de troca-troca, ficamos logo empatadas na porta. A Ivonete me olha com aquela cara de tela expressionista e começa a esclarecer para os anais do nosso bacanal todo os seus impasses, condições e regras:
- Ô Silvia, eu não quero que ninguém meta a língua na minha orelha, porque eu morro de nojo.
- Ah, que chatice isso. Aqui, ninguém é de ninguém, Ivonete.
- Então tô fora. Na minha orelha, não.
- Tá, eu te ajudo escapar disso se você prometer que não vai me deixar sobrar. Cara, não tem nada pior do que sobrar em orgia. Tenho pavor de me imaginar lá, de canto, enquanto a cambada toda se diverte.
- Só que eu não vou te garantir a festa, não, minha filha. Nesse corpo aí eu não encosto. Quero orgia com homem.
- Pra quê a gente veio aqui, Ivonete, se você vai ficar cheia das condições? Pô, transar com homem não te faz liberal, libertina e libertária, né? Se liga!
- Mas eu não gosto de mulher, cacete!
- Mas mulheres liberais gostam de qualquer tipo de sexo, Ivonete. Pensa! A gente tá entrando aí atrás de luxúria e prazer sem compromisso. Foi para isso que nossas antepassadas queimaram os próprios sutiãs e sofreram preconceitos inimagináveis, minha filha! Você pode imaginar isso? PODE?
- É. Você tem razão. Se a gente já sofre tanto por ter fama de conservadoras. Isso é muita discriminação, né, Silvia?
- É, mas conservadora, aqui, é você, Ivonete!
- Eu não, sua donzela, quem nunca deu a bunda aqui? Eu ou você?
- Ah, bem a sua cara mesmo, usar esses argumentos morais. Eu vou entrar nessa droga de lugar e dar até o buraco do nariz, Ivonete. Você vem ou não vem?
- Silvia, mas, sabe, tô grilada com uma coisa. E se acontece uma emergência lá dentro? Você imagina uma ambulância te buscando aqui? O que você vai dizer na sua casa, hein?
- Ai, nem me fale uma coisa dessas! Já pensou? Se eu tô de bananeira e quebro a cabeça?
- Ssshhhhhiiiii.
- Pô, mas ser careta não dá mais, né, Ivonete?
- É... tá ficando feio pra gente, todo mundo comentando.
- ...
- ...
- Já Sei! Acompanha aqui.
- Ahm!
- Todo mundo comenta nossa caretice porque todo mundo fala que somos caretas, não é?!
- Éééémmm.
- E se falarem que somos duas porras-locas, muito doidas e depravadas?
- Mas...
- A gente mente, Ivonete!
- U-hu! E mentir é coisa muito doida, Silvia! Muuuuito doida! Não é qualquer um que consegue isso, não! Tem que ter muita coragem, muito pino solto, tá entendendo?!
- Yeah! Então tá combinado. A gente diz que nossa suruba foi antológica!
- Vamos espalhar! Nossa vida vai mudar, Silvia!
- Vamos sair da convenção! Vamos pra revolução, Ivonete!

Samantha Abreu

teorias (des) significadas

2009-04-24T23:19:00.003-03:00

Eu e a Karen batíamos o maior papo furado sobre o amor, a vida, sobre a liberdade, sobre minha intolerância com relacionamentos e o sonho que ela alimenta de ser uma noiva vestida de branco. Era um papo assim, despretensioso, mas que expunha toda a nossa (in)definição sobre o que queremos. Tá, mais minha do que dela. Mas que fique claro: a indefinição não está só no significado, está, principalmente, no significante.
É o seguinte: eu não sei dizer o que quero. Quero liberdade, mas, ao mesmo tempo, não quero estar à toa na vida pra ver a banda passar contando coisa de amor dos outros. Eu quero todo o amor que me aparecer, em todas as suas representações, mas não dividiria meu homem com outra, nem me dividiria entre eles, por exemplo. Por isso, às vezes, parece que é liberdade sem ser liberdade. Fico confusa, imaginem como ficou a Karen.
Ela logo soltou:
- Ah, mas você não tem vontade de ter alguém pra sempre, amar uma pessoa e viver com ela?
- Sim, mas não é isso. É que eu quero isso e os outros...
- Amor liberal?
- Não, um de cada vez.
- Mas então não é pra sempre!
- É, não, não é.
- Então explica.
- É e não é. Assim: quero viver com alguém, mas quero que termine logo que acabe. Não gostaria de saturar algo, entende?
- E daí viver outro?
- Isso!
- Isso é legal. Bem legal, aliás.
- Eu prefiro pensar que quando estamos com alguém, existe troca de amor: eu dou o meu pra ele, e ele dá o dele pra mim. Tem lógica, não tem?
- Parece que sim.
- É, mas quando ele decide dar o amor pra outra, não vejo a mesma lógica em exigir que ele continue me dando o que dava e oferecendo o meu, se ele já vai ter o da outra.
- Ahm... estranho.
- Então, nesse ponto eu acho que quando já se viveu tudo o que tinha pra viver de uma história, é porque tá na hora de viver outra.
- Simples assim?
- É! Por isso que a gente sofre quando acaba, por ficarmos insistindo que a pessoa não leve o amor dela com ela.
- Ahm...
- Sem falar que eu sofro demais na dúvida. Preciso saber. Então, não consigo deixar que as coisas passem por mim sem ter a experiência delas, sabe?
- Percebo.
- Sei lá se é assim também. Sei lá, sei lá. Nunca estudei pra saber isso.
- Nem eu.
- Ah, então vamos parar de falar do que a gente não sabe. Prefiro tomar cerveja.
- É, das marcas delas eu entendo. E vamos falar de política agora.
- Rá!

Samantha Abreu

Câmbio Negro

2009-04-21T11:32:00.005-03:00

foto de ellen von unwerth

Foi tudo por dinheiro. Meu Deus, o que a gente não faz por dinheiro?
Já fiz de tudo nessa vida, nunca fui mulher de negar serviço. Já fui faxineira, secretária, manicura e nunca me envergonhei de nada não. Mas dessa vez foi demais. O moço chegou e disse que eu tinha o tal perfil: rosto marcado de mulher sofrida e guerreira. E eu ia ter cara de quê com essa desgraça de vida? Ficou olhando pra mim por mais de meia hora, de cima abaixo, analisando e pensando no que faria comigo. E eu sem saber do que se tratava. Mas ele foi esperto, falou logo de valores antes de tarefas.
E eu aqui, nessa miséria, matando um leão por dia pra dar de comer a esses meninos, vou lá negar dinheiro? Era mais do que eu ganhava em quase um ano! Enquanto ele falava, eu já pensava na reforma aqui de casa, um puxadinho no fundo, uma área de serviço... eu nem prestava devida atenção às explicações do moço. Concordei, fosse o que fosse.
Soube, depois, que era coisa de artista, peça de teatro, algo assim. Quando fui aos ensaios, tinha até a tal da Maria Bethânia. O lugar era tão grande que tremi de medo de assombração. Ela cantava: ‘quem me pariu foi o ventre de um navio, quem me ouviu foi o vento vazio...’. Lembrei de tanta coisa enquanto aquela voz fazia eco, que sentia calafrios de tristeza e melancolia. Aí, o moço me explicou que eu seria uma negra trazida em um navio negreiro. Mas, gente, eu nunca andei de navio! Fingi que entendia enquanto ele falava de cenas, de atos e de milhões de coisas que eu jamais tinha ouvido. Minha vontade era de sair correndo de lá.
O negócio é que eu seria uma negra transportada em um navio, que optaria pela alegria do samba e da alfabetização. Tinha uma parte em que eu tinha que cantar assim: ‘Vou aprender a ler, pra ensinar meus camaradas... ’.
Ah, quer saber, larguei tudo e fui embora. Como é que é? Eu ia ter que fingir a alegria de uma negra dentro de um navio negreiro? Isso já era demais. Sei bem tudo o que minha raça sofreu. Agüentar fingimento enquanto um mundarel de gente me assistia com cara de encanto pela desgraça dos outros? Era isso que ele queria que fizesse: mostrasse a alegria de ser desgraçada na vida.
Já representei quase tudo na vida, mas com hipocrisia não!
E, pior ainda, eu ia ter que tirar a roupa.
Ah moço, a única roupa que tiro é a do varal!

Samantha Abreu

Tem Maré que Derrama

2009-02-10T22:23:00.004-02:00

foto de Ellen von Unwerth

Eu nunca acreditei no tal do azar-marcado, mas tem coisas que acontecem na vida pra fazer a gente se perguntar por que cargas d’água somos escolhidos pra pagar mico. Tanta gente no mundo... por que logo eu?

Eu já tava numa maré pesada: sem grana, tintura com cinco dedos de raiz, com cpf em todos os órgãos de siglas negativadoras, depilação em atraso, cumprindo aviso-prévio, tinha levado um pé na bunda do meu melhor fuck-friend de todos os tempos, meus pais se separando depois de velhos, carro na oficina, pendurada na faculdade e mais algumas barbaridades que não me convém comentar. Aí, o que eu, nessa situação, poderia esperar de pior? Mas é como dizem: nada é tão ruim que não possa piorar. Eu era sapata e não sabia. Não que eu tenha algo contra elas, muito pelo contrário. Pra ser mais clara, o problema não era ser sapata, a merda era ser sapata, namorada de um gay, e não saber. Podia ser tanta coisa... corna, gordinha, pobre, morar longe, burra. Mas lésbica namorada de um gay? E sem saber?

Eu tinha um caso multicores com o Leo há alguns meses e era delicioso. Toda a liberdade do mundo acompanhada de toda a diversão e prazer do universo. Mas como tudo o que bom acaba, acabou. Foi então que eu, desertada e querendo me apegar a qualquer sinal de mimo a mim dispensado, conheci o Edu.
Edu era ótimo. Divertido, enturmado, carinhoso. Só tinha um problema: não era o que se pode dizer de um cara ‘chegado na coisa’, só que de várias formas me saciava a necessidade de carinho e atenção na qual eu me encontrava, além de me inflar o ego como ninguém. Batata! Não demorou e eu me apeguei.
Ninguém se conforma, até hoje, com minha cegueira. Nem eu. O fato é que o Edu era um pouco, talvez mais que um pouco, afeminado. Adorava ir ao shopping e passava horas comigo vendo vitrines, opinando modelos, sugerindo cores. Companheiríssimo, mas eu queria sexo, simples assim. E Edu dava carinho. Eu queria sexo, Edu dava atenção. Eu queria sexo, Edu dava presente.
Um dia, cheguei da faculdade vi o carro do Edu e notei a casa aberta, luzes acesas, barulhos. Quando entrei, ele estava usando meu vestido de festa, se maquiando no espelho do banheiro. Tive uma crise incontrolável de riso-pânico. Riso pânico é o pior tipo de riso que existe, é daqueles desesperadores, que você não quer parar de rir pra não começar a chorar. Botei Edu pra correr.
Só então, depois de alguns meses, eu soube que Edu já tomava até hormônio pra crescer peitinho, crescer cabelo e que queria ser mulher. Mas ele sempre deixava claro que gostava era de uma buceta. Queria ser mulher, mas gostava de mulher. Ou seja, era um homem querendo ser lésbica. E eu, a namorada.
Já não sei mais quantos tipos de piada ouvi com meu nome, quantas vezes contaram essa história nas mesas de bar e quantas gracinhas ainda ouvirei pela vida afora. Só aprendi que por mais negra que seja uma nuvem, ela ainda pode ter a chuva ácida.
Edu, hoje, é uma quase-mulher e se chama Julia. Depila a barba e o peito, mas ainda garante que gosta de mulher. Há quem acredite, só que propaganda falsa ele não faz mais.

Samantha Abreu

Amor à Prova de Bafos

2009-01-18T21:45:00.004-02:00

foto de Ellen von Unwerth

Eu, a namorada, era a única na minha família que gostava dele. Isso bastaria, se não fosse o caso de eu pertencer a uma corja de loucos passionais.
Três anos de namoro, eu apaixonada, ele também. Eu jamais duvidei do amor que ele sentia, porque, cá entre nós, pra agüentar os escândalos e exageros da minha família tinha que me amar demais da conta.
Minha mãe já tinha feito horrores como me obrigar a limpar a casa com o Valdomiro lá: eu não sabia se limpava mal feito pra não me sujar toda, ou se limpava bem feito pra ele não pensar que eu era porca, mas, em compensação, ficava parecendo uma marmota descabelada.
Meu pai já tinha seguido a gente e parado o carro do Valdomiro achando que entraríamos no motel. Eu fiquei roxa! E o velho gritava “não brinca com minha filha, não, seu moleque!”.
Minha avó passava horas tentando converter o Valdomiro e leva-lo à Igreja com ela, pois só assim seria aceito na família. Mal sabia ela que Valdomiro já era um santo!

A gota d’água foi quando a família do Valdomiro me chamou pra um churrasco e, quando cheguei lá, ele me pediu em casamento. O que, pra mim, deveria ser motivo de alegria, se transformou na situação mais constrangedora de todas.
Liguei pra casa e contei à minha irmã – a única em quem eu confiava, pois sofria as mesmas penas que eu. Vinte minutos depois, a corja aparece na casa do Valdomiro, só faltando um megafone e um giroflex.
Minha avó, que tantas vezes se fazia de surda, tinha ouvido toda a conversa na extensão do telefone. Velha filha de uma santa!
Meu pai gritava: “filha minha não casa desse jeito, mexer com minha filha é mexer com um barril de pólvora!”.
Minha avó falava coisas sem sentido, com o terço na mão.
Minha mãe, chorando desesperada, desmaiou.
Nessa hora, eu não tive escolha: saí correndo. Corri uns dois quarteirões, morrendo de vergonha. Quando olhei pra trás, a ‘quase morta’ estava correndo atrás de mim! Ela tinha fingido um desmaio pra dramatizar a coisa. Foi aí que entendi porque nunca gostei de Shakespeare.
Fiquei uma semana trancada no quarto, procurando um buraco pra enfiar minha cabeça.

Sim, hoje sou casada com o Valdomiro.
Mas em todas as festas da família dele, sou motivo de chacota. Não agüento mais. Cada vez que contam a história, incrementam os fatos, dão emoções adicionais ao falso desmaio da minha mãe que, ao me ver correndo, levantou e correu atrás, e das barbaridades que minha avó, caquética, falava com o terço na mão.
Já nas festas da minha família, o tomento é outro: Valdomiro mal pode encostar em mim. Quando o assunto é filho, meu pai não me deixa falar, diz que não pode imaginar a filha tendo relações. E minha mãe reclama que ninguém mais a ajuda nas tarefas da casa.
Sabem de uma coisa? Valdomiro me ama, acreditem.

Samantha Abreu

Um Puta Natal!

2008-12-25T22:07:00.003-02:00

foto de Ellen von Unwerth

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Era fantasia de Papai Noel. Quando cheguei, já me disseram, de cara, que queriam homem.

- Amigo, mas olha o meu tamanho! Que diferença vai fazer?
- Sei não, moça. A gente quer homem mesmo.
Fiquei possessa de raiva. Esse machismo declarado me irrita de tal forma que sinto vontade de cortar o pau do filho da puta, só pra ele sentir como é bom ser mulher.
- Obrigada, querido.

Saí pela porta poderosa, como se eu esfregasse na cara deles: “estão perdendo uma puta profissional”. Sem a ambigüidade da frase, por favor. Poupem-me de piadinhas numa hora dessas.

Andei a tarde toda por aqueles corredores insuportáveis do shopping. Já pensou em lugar mais terrível que este no Natal? Já? Duvido!
Não sei dizer com exatidão, mas devo ter distribuído uns dez currículos. E tudo o que eu queria era uma droguinha de emprego de final de ano pra poder comprar um presente pro Carlão. A gente ia fazer um ano de namoro e o Carlão já tinha dado bandeira de que me compraria algo. E eu tava mais dura que pau de tarado.
Andei tanto que enchi os pés de bolhas. De pirraça, mas sem alternativa, voltei aos machistas. Quando entrei, já senti as risadinhas de canto.

- Esqueceu algo?
- Não, moço. Olha só... eu pensei e acho que daria muito certo esse emprego aí pra mim.
- A gente acha que não.
- Querem pagar pra ver?
- Pagar não. De graça, até vemos.
- Então passa a fantasia pra cá.

Vesti com certa facilidade, já que as roupas eram largas. Eu não estava assim estrondosamente gorda, mas deu pra parecer um Papai Noel identicamente.

- ho ho ho!
- Ih! Voz muito fina.
- Hoo Hoo Hoo!
- humm...
- HOO! HO HOOO!
- Melhorou bem. Pega no saco aqui, santa claus.

Caralho, ter que agüentar piadinha de homem quando se depende deles é a coisa mais humilhante e decadente pela qual uma mulher pode passar. Pior até do que manchar a calça branca de sangue numa festa chique e cheia de homens bonitos.

- E daí? Rola? Tô precisando da grana.
- Não parece... tá bem alimentada, tá bem vestida...
- É restaurante de 1 real e roupa emprestada. E, além disso, se não comprar um presente, Carlão vai me largar.
- Ah, aí vai ser difícil você arrumar outro, hein, colega. Bem difícil!

Pensei em matá-lo, mas eu perderia o emprego para o qual ainda precisava ser contratada.

- Pois é – com uma risadinha marota, conformada e mudando de assunto: - E então?
- Rola sim, princesa. Mas vai ter que usar o 'Ho Ho' grosso. Bem grosso.
- Deixa comigo!

Eu tava, finalmente, empregada. E disfarçada. Disse pro Carlão que tinha arrumado emprego de vigia nas câmeras de segurança de uma empresa, e ia trabalhar todos os dias até tarde da noite.

No segundo dia de labuta, enquanto tolerava crianças arruaceiras pendurando em mim e me roubando balas, vejo Carlão passeando com uma loira magrela, peituda e de cabelo chapado. Não pensei duas vezes: empurrei as crianças – me disseram depois que uma delas bateu a cabeça e até levou uns pontinhos – e saí correndo pra cima dos dois.
Ataquei primeiro a mocréia. E ela gritava: 'Tarado! Seu velho tarado!'. Carlão me segurou e quase me mandou um soco na cara, quando gritei – sem fazer a voz do 'Ho Ho' – e ele viu que tinha algo estranho. Joguei todas as balas na cara dele, xinguei palavrões não repetíveis e saí correndo descabelada, com a barba descolando e toda suada, pelo shopping.

Crianças me encaravam horrorizadas e adultos riam.
Caralho de natal! E ainda vêm me desejar coisas boas!

Samantha Abreu

Sub-Missão

2008-11-19T21:31:00.003-02:00

foto de Ellen von Unwerth

Sou mulher submissa como minha mãe, minha avó e todas as minhas antepassadas. Tradição é tudo, gente! Detesto mulheres que inventam de trabalhar fora e conquistar o mundo. Essa de querer pagar as próprias contas serve pra mulher que nunca experimentou o que é depender de um homem. Mas estou falando de homem de verdade, entende?
Arnaldo é homem de verdade. Paga minhas calcinhas de lycra, meus cremes da Avon e em todo aniversário ele me dá um presente caro. Ano passado ganhei uma máquina de fazer pão. Ele pensa tanto em mim que sempre procura facilitar meu esforço. Por isso, quando ele volta do trabalho estou sempre cheirosa e preparada para recebê-lo: de janta posta e prato feito. Sou o orgulho da minha família. Corro o dia todo pra deixar tudo do jeito que ele gosta e as almofadas prontas para aconchegá-lo no sofá depois de um cansativo dia de trabalho. Coitado, ele chega sempre exausto!
Não tenho do que reclamar. Acordo todos os dias cedo, antes do Arnaldo, para preparar o café da manhã. Ele não pode sair sem comer. Assim que ele sai para trabalhar, eu inicio os afazeres da casa, começando por lavar as roupas. No tanque, obviamente. Prefiro lavá-las a mão para que não esgarcem ou estraguem os colarinhos das camisas do meu marido, que é sempre tão caprichoso no vestir.
Quando as crianças acordam, ajudo-as com as tarefas da escola, pois o Arnaldo não aceita que elas tenham nota baixa. Deus me livre disso acontecer, Arnaldo me mata! Então fazemos juntos os deveres, pacientemente. Depois, faço o almoço e as deixo na escola. Passo o resto do dia atarefada com a limpeza e com a faxina. Ao final da tarde, quando as crianças voltam, me apresso em arrumá-las para que não atrapalhem o Arnaldo. Ele detesta esperar para tomar banho. Troco as toalhas, pois a dele tem que ser lavada e macia. Meu marido é tão asseado!
Só fico ressentida porque, depois que ele chega, eu não posso ver televisão. Ele reclama que eu converso durante os programas e o atrapalho. Por isso, tenho que ficar no quarto enquanto ele se atualiza com os jornais. Mas é bom porque me adianto em algumas costuras, bordados e já o espero na cama para nossa noite de amor.
E assim me sinto mulher. Por inteiro.
Arnaldo, sim, é homem de verdade! Não é desses que permitem mulher independente, não. Por isso que essa mulherada está aí, perdida, com a cabeça virada. Não se faz mais homens como antigamente. Homens que mandavam na gente, simplesmente.

Samantha Abreu

Eu também sei, talvez...

2008-10-18T13:59:00.002-03:00

foto de Ellen von Unwerth

E você tem a cara de pau de me dizer que quer uma mulher com sentimentos verdadeiros! E eu sou o quê? Inflável? Não pense que vai me conquistar com essas gentilezazinhas! Eu tenho cérebro, tá entendendo? Eu tenho cérebro!
Que homem, hoje em dia, manda flores no dia seguinte pra uma mulher de verdade? Tá pensando o quê, que sou alguma boba do século passado? Eu não quero flores murchando em porra de vazo nenhum. Cheiro de defunto na minha sala? Tô fora, amigão. E mais uma coisa: todas as mulheres modernas fazem regime. Não, não é dieta, é re-gi-me mesmo. E você me aparece com essa droga de bombom altamente calórico? Pára por um segundo e pensa no meu sofrimento, depois, numa bicicleta ergométrica. Rá! Não sou boba, não. Saquei qual é a sua.
Já deviam ter te dado esses tipos de dicas. Não use essa blusa no ombro nunca mais. Caso contrário, desvie quando me encontrar na rua, por gentileza. Saiba que eu também sei abrir portas, puxar cadeiras, atravessar ruas. Percebo claramente que você é mais um desses que pensa que mulher é deficiente mental, incapaz, louca e/ou burra.
Tudo isso é pra me botar dependente, carente, quase uma ignorante. Aí, quando eu estiver precisando de você mais do que tudo nessa vida, você alega estar sufocado.
Ah, vá pastar.
Prefiro assim: a gente marca um dia qualquer, dia útil preferencialmente, para que possamos viver nossos finais de semana individualmente, usufruímos dos corpos e fluídos um do outro e simultaneamente. Depois disso, cada um entra em seu carro e dorme em sua cama single, seguindo a vida como ela deve ser – o que nem sempre coincide com o que ela é, obviamente.
Não, não preciso do seu sobrenome, profissão, estado civil. Não há necessidade pra tanto, meu bem. Sejamos práticos: nada disso faz referência ao seu corpo, que é o objeto em questão. Não preciso de carona, não há necessidade que você saiba onde moro, já que não esperarei uma visita, nem precisamos comer juntos, a não ser que seja um ao outro, mas esse item já mencionei quando falei sobre fluídos e tals.
Como você pode ver, será divertido.
Tenho apenas um pedido, muito simples e evidente: ao nos encontrarmos, por favor, me beije na boca e diga que me ama, só mais uma vez.
Que tipo de mulher você pensa que sou? Instável, inflável? Depois de toda essa troca de afeto, atenção e carinho, você me nega uma droga de beijinho na boca?
Porra, só mais uma vez!

Samantha Abreu

Quanto mais mexe, pior

2008-10-01T21:01:00.004-03:00

Nem o direito a não querer mudar de vida a gente tem. Quantas mulheres já tentaram, persistiram e, quantas, meu Deus, fracassaram? Estas histórias as revistas não mostram. Ou seja, essas drogas de revistas não servem nem pra nos colocar no nosso lugar. Elas deviam dizer: “Você, querida gorducha, se toca e desiste. Vá se matar de comer doce que ganha mais”. Não, nada disso. Mostram aquelas magras filhas da mãe, que perderam milhões de quilos tomando sopa, mais dezenas de celulites em roupas plásticas e outro monte de gordura na privada, metendo o dedo na goela.
Sempre fiz de tudo para me dar bem acreditando e vendo o que as pessoas são além da aparência. Ah, menosprezo ninguém merece! O desgraçado do meu marido chega toda semana com uma dessas porcarias de revista, repleta de dicas e receitas, para eu emagrecer. Não posso ser assim? Ameaçou até sair de casa e disse que eu preciso me cuidar mais e me valorizar. Será que eu não posso, pura e simplesmente, dar mais importância a meu cérebro do que a essa droga de barriga retíssima?
Agora, vem cá: como é que eu, com essa idade, vou jogar um casamento de tantos anos fora? Não teve jeito. Faz uma semana que estou correndo lá na quadra do prédio. E, o pior de tudo, meu Deus, são aquelas crianças brincando, correndo atrás de mim, cheias de gracinhas, elas quase me fazem tropeçar. Juro que, se eu cair, derrubo uma delas e ainda rolo por cima. Vai até ficar grudada no chão, a peste. Sem mencionar os cachorros latindo, felizes da vida, como se eu estivesse ali só para brincar com eles. Quero morrer!
Mas arquitetei um plano para provar, àquele traste, como essas revistas são mentirosas e manipuladoras. Todos os dias, depois da minha corrida diária, tomo banho calmamente e me sento tranqüila em meu sofá diante da TV. Desenterro todos os meus filmes de romance antigos. Estou aproveitando para rever todos eles. Hoje, pela vigésima vez, assisti o ‘Tarde demais para esquecer’. Isso me dá tanto apetite emocional que devoro todos os doces, chocolates e sorvetes que meu bom salário me permite comprar. Bom salário, aliás, conseguido por conta do meu cérebro, e não da minha bunda!
Já engordei sete quilos em quase um mês. Vamos ver quem ganha: eu ou a droga da Boa Forma!

Samantha Abreu

Última Chance

2008-09-22T23:24:00.004-03:00

Não senhor, não quero deitar nesse sofá. Prefiro assim, em pé. E também, tem outra: o que quero falar é coisa rápida. Pá-Puf. O senhor me diga logo o que significa isso que estou sentindo porque, senão, eu mato aquele desgraçado. Deu pra entender, doutor? A vida daquele crápula está em suas mãos.

O quê? Eu nunca fiz isso. Ele inventa essa história todas as vezes que alguém pergunta sobre minhas atitudes. Olhe pra mim, doutor, o senhor acha que eu, uma mulher séria, ia fazer escândalo no meio da rua? Só por que ele resolveu, de um dia para o outro, que não quer mais a vida comigo? Não fiz isso não! Mentira dele. Se bem que não seria nada mal fazê-lo passar vergonha uma vez na vida, pra ver se ele toma um pouco na cara.

Ah, doutor! Ele fala isso pra todo mundo! Aposto que lhe disse também que eu quebrei as janelas da nova casa onde ele está morando!? Está vendo, eu sabia! Ele conta só a parte que interessa. Veja, não foi bem assim. Eu só joguei aquela pedra porque vi uma sombra lá dentro e tenho certeza que era de outra mulher. Aposto que era!

Como assim “o que tem demais”? Homem que é meu eu não divido não, doutor! É... a gente já estava separado sim, mas ainda existia amor. Só da minha parte? Foi ele que disse isso para o senhor, doutor? Ele vai continuar negando que me ama? Ah, ele pensa que engana quem? O senhor acreditou? Que ótimo! E eu vou confiar em quem agora?

Bem, esse papo não vai dar em nada. Eu lhe dei a chance de salvar aquele cretino. Já que ele não admite, vou cortar a língua e o pinto daquele filho da mãe. Depois disso, quero ver se ele continua negando que me ama. E quero ver se vai conseguir amar outra.

E a culpa vai ser sua, doutor.

Passar bem.

Samantha Abreu

Sweet Pimenta

2008-08-24T21:52:00.001-03:00

- E essa aqui?
- Ah não, essa não combina com a minha.
- Ah, meu Deus! Pode parar!
- É que uma vez namorei um cara que só usava cores fortes. Aí eu, pra equilibrar, tinha que vestir preto ou branco, sempre cores neutras. Depois namorei o... ah, você não conhece, que me deixava usar a cor que eu quisesse, mas, em compensação, ele não usava nada: saía pela rua com o peito cabeludo à mostra. Eu tinha tanta raiva, que acabava ficando em casa só pra ele não sair daquele jeito. Cansei me negligenciar.
- E eu que pago por isso?
- Eu só quero que você vista essa camisa verde! Fica uma coisa meio latina, eu gosto assim.
- Argh!
- Acho que vou de peruca. O que você acha?
- É... fica uma coisa assim meio ridícula, mas eu gosto.

E daí, ela falou por um bom tempo sobre toda sua experiência com caras que a impediam de se evidenciar, do sofrimento por não poder usar as roupas que queria, nem o cabelo que estava na moda. Ele tentava imaginar todas aquelas histórias da forma mais cômica possível: pensando em todas as crises de nervos que ela deveria ter tido, e como ficava engraçada quando nervosa. Segurava o riso de canto. Ela falava, desabafava toda sua mágoa com a falta de cores no seu passado e como queria viver com ele uma vida diferente.
Sentiu uma vontade louca de tomar a peruca da mão dela, só pra vê-la berrar.

- Você está me ouvindo?
- Imagino como deve ter sido difícil pra você. Mas essa peruca vai ficar ridícula com essa blusinha florida.
Ela ia e voltava pelo corredor, parava frente ao espelho e gesticulava. Até que ficava bonita assim, de camisa florida, calcinha de algodão e meias. Tanta mulher preocupada em se arrumar demais - até peruca compra - e ela bonita daquele jeito, quase nua.
- Não levanto dessa cama hoje se você colocar essa peruca.

O rosto pálido começava a ficar vermelho. Ele se divertia mais a cada provocação, vendo-a se desesperar pela falta de argumentos, quase tomada pelo cansaço.
- Beto. Por-ra! Custa você colocar essa droga de camisa verde?
- Você desiste da peruca?
- Não é justo eu ter que deixar de lado uma vontade tão antiga!

Ela se sentou na cama, ficou de cabeça baixa e muda por alguns minutos. Nem parecia mais a sua pimentinha.
Assustadoramente, ela se virou jogando os cabelos pra cima e berrou:
- Eu vou colocar essa droga de peruca e você essa merda de camisa. Agora! Agoraaaa! Ou eu vou sozinha nessa festa! ...
...Tá duvidando?

Com olhos arregalados, ele foi se arrastando devagar até a beirada da cama, pegou a camisa do chão e vestiu.
Nervosa era engraçada, mas louca ele tinha medo.

Samantha Abreu

Plano de Guerra

2008-07-30T20:16:00.007-03:00

- É que, veja bem, nada mais serve em mim!
- Ah, não exagera. Você deu uma engordadinha mesmo, querida. Mas ainda tá muito bem!
- Em comparação com o quê?
- Hããmm?
- Tô bem em comparação com o quê, caramba?!
- Hum, deixa eu ver...
- Pára! Deixa pra lá. Isso vai me desanimar ainda mais. Já comprei tudo: o chá de todas as cores, o plás...
- Não é verde?
- Dizem que o verde só reage de uma única maneira no organismo. Estudos mostram que usando o chá de todas as cores, seu corpo é atingido por completo!
- Sei...
- E agora uso um plástico por debaixo da roupa, pra transpirar bastante.
- Meu Deus! O que mais?
- Comprei calmantes, adoçantes, energizantes, cenouras para comer em retângulos...
- Retângulos?
- É! Feito uma barrinha de chocolate.
- Sei, sei...
- Comprei um mundarel de semente e cereais pra soltar o intestino...
- Ah, fala sério!
- É sério. Quanto mais eu obrar, mais emagreço.
- Obrar? Hahahaahaha!
- É assim que se fala educadamente sobre isso, tonta! E, de lambuja, ainda posso comer umas coisinhas a mais. Depois, deixo tudo na privada.
- Vai vomitaaaar? Você sab...
- Não... fala baixo! Ah, que chato falar isso... vou deixar pelo lado dos fundos.
- Ah, sei...
- E tem mais: marquei endocrinologista, massagista, nutricionista...
- E psicólogo?
- Pra quê? Emagrece?
- Não. Mas salva, querida.

Samantha Abreu

(Des) Comunhão de Bens

2008-07-13T19:57:00.003-03:00

Todos os seus pequenos diamantes ficaram aqui, espalhados sobre a mesa da sala de estar. Você fez o que bem entendeu, levou a televisão e me tirou a coleção de contos do Kafka. Saiba que hoje pela manhã quebrei todos os seus vinis, em pedacinhos menores aqueles do Pink Floyd. Usei pincel atômico nos seus quadros, cópias baratas do Dalì. Eles precisavam de retoques, baby.
Quero que você coloque todas as suas tralhas no mesmo lugar onde pôs meus dias de festa e minha cerveja com amigos. Faça, com elas, exatamente o que fez com minhas sacolas de palha, minhas sandálias rasteiras e meu sorriso estampado. E suma de vez da minha vida.
Já que estamos falando a verdade, fui eu quem riscou teu carro ontem, quando estava parado em frente àquele bar no centro, cheio de mocinhas montadas. Agora as coloque sentadas dentro dele, ficarão ainda mais lindas. Sinceridade é tudo, meu bem, eu confesso.
Pode ficar com o tapete de tulipas que ganhei da sua mãe, e aproveite para devolver o porta-retratos com nossa foto em tom envelhecido. Peça que ela guarde com desgosto. E você não é nada fotogênico, estragou todas as fotos da festa do casamento.
E não adianta mais implorar. Na vingança eu pude sentir um gosto mais doce que o teu. E, saiba, seu tormento apenas começou, querido.
Quanto aos diamantes, vou guardá-los.
Mas não devolvo, jamais.

Samantha Abreu
foto de Ellen von Unwerth

No Salão ou no Circo...

2008-06-25T00:15:00.002-03:00

- Ah, menina, viu como elas são legais?! Eu a-do-ro aquele salão.
- Humm...
- Só tem mulher bonita, rica, charmosa. Tipo de pessoas que faz bem ter por perto, sabe, prima? Eu te disse, não disse? Penso em te trazer aqui des-de-quan-do você disse que viria. Eu sa-bia que você ia amar. Dá pra gente marcar de novo pra semana que vem. Aí, você faz as unhas.
- Mas eu mesma prefiro...
- Nem-pen-se nisso! Uma mulher de glamour ja-mais pinta as próprias unhas. Salões de beleza foram feitos pa-ra isso. Manicuras estudaram a-nos-e-a-nos pra tirar cutículas como as minhas e daquelas mulheres que você conheceu lá.
- Beth, mas minha vida não é...
- É-sim. Pense positivo, Lucinha. É-sim! Você é uma mulher rica, chique, e pre-ci-sa freqüentar salões daquele nível. São pessoas de classe e requinte. Vão te convidar pra festas ma-ra-vi-lho-sas.
- Ah, tá. Agora fiquei muuuito interessada. Ah, por favor, Beth!
- Oras! Quem sabe você conhece um suuu-per cara. Lindo, educado e com mui-ta grana pra te comprar jóias e roupas.
- Grana pra ter estudado também, né? Porque, pelo amor de Deus, ô mulherada burra e vazia, hein!
- Você não sabe de-na-da, prima. Todas estudaram fora.
- Sei... gastaram grana lá fora, você quer dizer.
- Que pensamento de po-bre!
- Pá-ra de falar pau-sa-do comigo. Isso me ir-ri-ta.
- Tudo te ir-ri-ta. Até tirar a sobrancelha te ir-ri-ta.
- Não, o que me irritou foi aquele cara ficar falando sem parar em cima da minha cara. Falando, falando, falando.
- Ele é um lu-xo! Até Gretchen depila com ele.
- À puta-que-pariu aquela Konga. Era só trocar o K pelo E-ME e ela podia ser a mulher barbada!
- Genteeemm!

Samantha Abreu
foto de Ellen von Unwerth

Por conta do Horóscopo

2008-06-10T23:40:00.006-03:00

.....Bom, doutor, é o seguinte: amo a um, vivo com outro e desejo um terceiro. Isso tudo me bloqueou e eu não consigo mais trabalhar.
.....Há cinco anos, todos os dias, escrevo horóscopos no jornal. Não, não sou astróloga, vidente, mãe de santo, nada disso. Gosto mesmo é de inventar histórias e imaginar a cara de quem as está lendo. Então, um dia, escrevo uma mensagem triste e, no outro, uma mais alegre, assim o leitor valorizará mais os bons momentos. É isso que acontece comigo e, acho, com todo mundo, né?
.....Eu amo tanto o Aristides, doutor, mas tanto, tanto, que a gente não sabe conviver. Somos como cão e gato e, ainda por cima, fica todo mundo falando que um dia a gente casa! Casa, nada! E, se casar, é bem capaz de um matar o outro. Ele agora resolveu fazer que não me vê. Deve ser porque descobri que ele estava de caso com uma sambista lá da vila. Aí, o senhor acredita que eu escrevi no signo dela que seria traída e ainda mandei o jornal de presente? No dele — que é ariano, o desgraçado — disse que cometeria uma grave traição por ser incapaz de ser fiel. Ah! Quando ela leu as previsões, casou as informações e mandou o Aristides embora. Agora, ele acha que a culpa foi minha! Quem manda querer me fazer de besta e arrumar uma mulher que crê em horóscopo?!
.....Com o Genival, é diferente. Ele faz tudo o que eu quero, me enche de mimo e agüenta as bordoadas. É isso mesmo, doutor, não sou mulher de dar mole pra homem não. Toda mulher tem mais é que judiar do cabra, quando tem oportunidade. Não tenho culpa do trouxa da vez ser o Genival, coitado! Minto tanto pra ele que, às vezes, até me esqueço do que inventei e ele percebe. Mas sempre dou um jeito de contornar a situação e invento outra história melhor, ele acaba se sentindo mal por ser tão ciumento e desconfiar de uma mulher direita como eu. Também escrevo umas coisas legais no signo dele, principalmente quando percebo que ele anda meio desconfiado. Peço que confie na pessoa amada e essas baboseiras todas. O mosca-morta nem imagina que sou eu quem escreve tudo aquilo, e, como não gosta muito dessas previsões (tem vergonha, só porque nasceu Touro, coitado, né?!), só lê o horóscopo quando insisto muito.
.....Quando arrumei esse emprego, o Aristides foi comigo, a gente estava nos bons tempos do começo, e ele me recomendou que não contasse a ninguém, senão iam saber que é tudo mentira. Todo mundo pensa que eu trabalho no telemarketing, sabe? Só o traste do Aristides sabe a verdade.
.....Ah, doutor, o pior de tudo é que o Paulão apareceu. Ele faz parte do meu passado, entende? Namoramos quando eu era meninota, tinha 18 anos, e o Paulão, 30. Ele me fez mulher, desabrochei pra vida e agora, depois de dez anos, a tentação reapareceu! Tenho dó é do Genival, porque o coitado tá levando uns chifres na testa. Mas não consigo resistir ao Paulão, doutor, mulher nenhuma consegue, não há meio. O homem é grande, bonito, cheiroso, Ave Maria! Dei até pra escrever no horóscopo dele, que é escorpião, que ele vai voltar com um antigo amor. Nem sei se ele lê ou acredita nessas coisas, mas vai que... né?!
.....Não é que ele me mandou de presente uma calcinha de renda vermelha? Genival quase enfartou! Tive que dizer que era brincadeira das meninas lá do call center. O Genival queria que eu a usasse com ele! Como?! Antes do Paulão, doutor?! Tive que sair com Paulão de emergência, numa terça-feira à tarde, pra poder usar a calcinha primeiro com ele. Meu Deus! Fiquei boazuda com aquela calcinha, o senhor precisava ver! O azar é do Aristides, aquela mula que inventou de empacar e não me dar bola!
.....Então, esse é o motivo pra eu estar aqui. O único jeito de resolver tudo isso é sair desse emprego. Assim, continuo com meus homens, fico mais concentrada neles e não preciso ficar dando conselho pra essa mulherada desocupada, que fica lendo horóscopo no jornal.
Agora, doutor, veja aí minhas contas que vou embora. Não quero mais trabalhar aqui não, até porque o Genival não quer que eu ande com as meninas desse lugar, por causa da história da calcinha vermelha. Ele me disse que vai me pagar uma mesada só pra eu cuidar da casa! O Paulão não se agüenta de tanta alegria.
.....O Aristides, aquele ordinário, tá com ódio de mim e não quer mais que eu escreva horóscopos, senão ele não arruma mais namorada.
.....Tá vendo, doutor, como meu problema é esse emprego?!

Samantha Abreu

Inconstância Feminina

2008-05-28T23:23:00.003-03:00

Eu já sacava logo: não vai dar certo, não...
O cara usava meia branca com calça jeans e sapato social. Eu sentia aflição sempre que ele aparecia. Tinha um papo legal, sabia falar de música e cinema, isso era bom, mas quando eu olhava para o pé, queria morrer. Não deu. Disse pra ele: ‘Beto, não estou preparada pra nada sério e preciso de um momento pra mim. ’ Ele ficou com cara de tacho, parado por uns 2 minutos me olhando, sem saber o que dizer. Mas eu só fui sincera! Sentia que não ia rolar...

.
Aí, conheci o Cadú e cai de amores. Era bonito e engraçado, do jeito que eu queria. Saímos umas três vezes e ele disse que queria namorar. Foi nesse momento que percebi: ele falava muita coisa errada, até me mandou uma mensagem dizendo que gostava do meu ‘geito’, com g. Tentei me convencer de que isso era bobagem, que o cara gostava de mim, só que eu queria sair correndo todas as vezes que ele abria a boca. Não tinha mais assunto para bate papos, não suportava mais a convivência nem por algumas horas. Chamei-o em casa e soltei: ‘Olha, acho que não temos afinidades, somos muito diferentes e é melhor deixarmos como está para não sofrermos depois’. Ele foi um pouco rude, disse que eu era muito fresca e estava querendo escolher demais. Falou até que eu nem era tão especial e, por isso, devia ser mais humilde!
Meu Deus, e o meu direito de escolha?

.
Agora, a desgraça aconteceu, mesmo, quando me envolvi com o Arnaldo. Aí entrei em crise. Ele me parecia tão perfeito que até tive medo. Tinha estilo, personalidade e sagacidade. Minhas qualidades prediletas: taí o problema. A cada dia que passava, eu notava mais aproximação entre a gente e ia me apegando mais. Fato aterrorizador para uma mulher como eu. Além de adorar variedade, eu não suportaria deixar a comodidade e liberdade da vida avulsa.
Ficamos juntos alguns meses e, quando percebi que estava incriminada até o pescoço, sentei ao lado dele e disse: ‘Arnaldo, gosto muito de você. Mas, tenho uma visão muito prática e vejo longe em meus relacionamentos. Sinto que não vai dar certo, porque somos parecidos demais e não quero... ’. Ele me interrompeu com um intenso ar de ironia: ‘Minha filha, sem essa. Você não sabe de nada e, me faça um favor, vai estudar astrologia... seu negócio é bola de cristal’. Deu-me as costas e, dessa vez, eu é que fiquei estática, com a boca aberta, pasma.

Sabe de uma coisa? Os homens não respeitam mais a gente. Não temos direito de sermos exigentes, de sermos seletivas e, muito menos, de dizermos a verdade...
Gente! Do jeito como ele falou, até pareceu que o problema era comigo!

Samantha Abreu

foto de Ellen von Unwerth

Falar e broxar, é só começar

2008-05-10T21:07:00.001-03:00

- Só se for de luz apagada.
- Mas eu quero te ver, vem cá...
- Ver o quê? Você tá louco?
- Eu amo você assim...
- Nem vem! Depois fica aí, pela rua, olhando pra tudo quanto é rabo de saia. Você pensa que essa mulherada é bonita por debaixo da roupa? Que nada! Podem ser magras, mas é enchimento pra todo lado!
- ...
- Sabia que tem um sutiã que aumenta o peito? É feito de gel. Isso quer dizer que, mesmo que você apalpe a garota, você nem vai desconfiar que seja falso.
- Ah, vem cá...
- Por isso elas fazem sexo de luz acesa. Quando tiram a roupa não têm nada além de um monte de osso. Isso quando não tem pele caída, porque gordinha quando inventa de emagrecer... Mas aí, o cara já tá numa arapuca mesmo... o que importa a luz, né?
- Para de falar um pouco, amor.
- Você bem que podia me pagar aquela lipo. Imagina só... agora, eu deixava a luz acesa e, se você quisesse, dançava pra você.
- Dança pra mim?
- Nem a pau! Tô parecendo uma lutadora de sumô!
- Deixa de ser exagerada.
- Exagerada? Aposto que você fica o dia todo imaginando aquelas vacas do escritório peladas. Eu reparo quando tem churrasco e a tal da Dani vai com a menor blusa que tem no armário, só pra se mostrar. E você não tira o olho.
- Do que você tá falando, meu Deus?
- Ah, sem graça! Pensa que eu sou boba?
- ...
- É não tem nem o que dizer mesmo!
- Tenho sim. Apaga a luz, querida.
- Tá bom, assim eu quero.
- Apaga a luz porque me deu sono, quero dormir.
- Mas...

Samantha Abreu

foto de Ellen von Unwerth

E depois da Revolução Sexual...

2008-04-30T21:39:00.004-03:00

- Pois quando cheguei, já tava todo mundo daquele jeito... caindo pelo cantos.
- E por que você não foi embora de lá? Tá cansada de saber como são essas festas.
- Ah, tinha homem bonito pra burro, cara!
- Mas você não pode ver um pau, que quer logo pendurar. Como é que pode?
- E você? Nem vem com lição de moral, em mim não cola.
- É, mas pra ficar plantada aqui, nessa sala de espera, com você, eu presto. Pra te falar umas verdades, não.
- Ah, e a Pity que pegou cinco caras? Saiu de lá com três!
- Tomara que não fique grávida também.
- Não fala isso. Também, não. Eu não estou. Pensamento positivo. Vamos lá... pensamento positivo.
- Olha a moça aí.
- Obrigada, querida!

- Abre logo essa coisa, e tira esse sorriso da cara!
- Espera, vamos rezar.
- Que rezar o quê. Você não aprontou? Agora, deixa Deus em paz.
- Ai, tá bom. Vamos lá... Ai, Ai, Ai... Putaquepariu! Putaquepariu!
- Minha nossa, você tá ferrada, Nega!
- Ai, Ai, Ai!
- Liga pro cara! Vamos contar pra ele.
- Ainda não te contei o pior.
- Nossa, até me arrepiei.
- Tinha tanta luz colorida que eu não consegui ver a cara dele!
- Como assim? Co-mo as-sim??? E agora, vai pedir pensão pra quem?
- Ah, vou processar o dono da festa!
-... comé que é?!
- Eu podia ter ficado cega, oras!

Samantha Abreu
foto de Ellen von Unwerth
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Sobre amor e blues

2008-04-18T22:15:00.004-03:00

O amor não é assim tão simples. Falávamos de bisturis e de como você consegue arrancar tudo aqui de dentro, me deixando assim, oca. Só porque perguntei como alguém oco pode amar... essa pergunta idiota. Amando, porra. Até bonecas infláveis amam e, melhor, não reclamam de nada, nem do movimento da música, do ritmo descompassado e dos pisões nos pés. Essas coisas das quais eu me enchia pra descarregar em você. Meu vazio me deixava mais segura, e ainda deixa.

Acho melhor que você ame as infláveis. Antes elas dos que as instáveis. Palavrão que você adora, esse. Não entende nada de mulheres. Nem elas mesmas e vão todas às putas que as pariu. E te pariu. Arrebentou minha sandália, me deu torcicolo e ainda acha ruim quando eu reclamo da sua falta de aptidão pra dança. Te pago as aulas, desde que você leve a boneca. Nada de cintura quente roçando nas mãos, a professora é viúva e nada alegre. Estou na tua cola, não pise em falso, não pise em meus pés, aliás, recomendo que, comigo, você pise em ovos. Não, não nas nuvens. Quem falava em blues? Eu falo da vida, falo do amor e dessas coisas que você desconhece. Música não é tudo, e o amor não tem nada de fácil. O amor é só descompasso. O amor enlouquece marca passo, o médico não recomenda. Peça ao doutor pra te emprestar um bisturi mais moderno, aí, quem sabe, você, ao invés de arrancar tudo e deixar o oco, arranca o oco e me deixa tudo.

Me deixe tudo e leve a boneca, os pés, bisturis, mate as aulas de dança e jogue fora as sandálias. Não esqueça o torcicolo. É teu, te concedo, amor.

Samantha Abreu

foto de Ellen von Unwerth

Tempero Pronto

2008-04-07T23:41:00.004-03:00

foto: Salma Hayek por Ellen von Unwerth

.....Sempre fui alvo de pessoas que falam coisas sem pensar. Fazem isso sempre com as melhores das mais diabólicas intenções, tentando não me magoar. Pois bem, falar é fácil e as pessoas não têm idéia das atrocidades que cometem quando opinam e aconselham sobre a vida alheia. Ele, principalmente, acha que sou sensível demais e até um pouco birrenta, mas não sei não, à essa altura, com todo mundo achando que as mulheres devem ser modelos de sobriedade e autocontrole, eu sou mesmo uma santa.
.....Desde o começo de namoro, ele ficou a par de toda a minha história de vida e problemas traumatizantes da infância. Agora vem me dizer que preciso ser diferente. Meu Deus, com 43 anos não se muda de personalidade e de costumes! Ele trouxe até a irmã para tentar ajudar com meu ‘problema psicológico’. Isso tudo só porque tenho o hábito de temperar a comida com tempero pronto, me recuso a usar cebolas. Ele e a família, todos psicólogos de nascença, acreditam na superação desse trauma. Quando vejo a irmã dele entrar, meu corpo treme incontrolavelmente. Em minha cabeça vozes vociferam os mais profanos palavrões, inclusive, alguns que eu nem sei o que significam, mas de maneira elegantemente irônica viro para ela e solto: - De novo, Luíza? Já disse ao Rubem para não te incomodar com isso! Ela faz a maior de todas as tentativas para se aproximar e explicar que preciso de ajuda não só pelo fato de odiar cebolas, mas pelo significado disso para mim.
.....Então tá, vou explicar: quando criança, eu tinha péssimos hábitos alimentares, aliás, como a maioria das crianças. Meu pai me ameaçava com um cinto, me fazendo comer toda a cebola da salada. Mais tarde, na adolescência, minha mãe foi morta por assaltantes quando saía do supermercado e tinha nas mãos um pacote de cebolas. Desde então, as cebolas vêm me acompanhando pelos piores momentos da vida. Por isso, Rubem e toda a sua família acham que guardo uma arquitetura de traumas devido aos episódios com as cebolas.
.....Enquanto Luíza derrama toda sua explicação filosófica para tentar me salvar da tal perdição enlouquecedora, eu pratico um dos meus exercícios favoritos: converso comigo mesma. Faço planos para o fim de semana e penso nas contas à pagar. Às vezes, olho para ela e vejo sua boca mexendo sem parar, como se estivesse dentro de uma televisão no mudo. Não escuto nada.
.....O que Rubem e sua corja não entendem é que não estou nem aí para as tais cebolas. Não uso por pura vaidade. E, de fato, quando ele insiste, me deixa profundamente irritada. Mais importante do que a aversão-trauma às cebolas, e que eles não percebem, é que tenho apenas um defeito quase genético: sou patologicamente incapaz de agüentar merda de quem quer que seja.
.....Nesse momento estou no limite da minha tolerância enquanto Luiza continua a falar descontroladamente. Se ela imaginasse o grau de ebulição do vulcão que existe dentro de mim, pararia imediatamente. Assumo um ar sombrio e tempestuoso que ocupa todo o meu rosto como se eu tivesse acabado de descobrir asas de barata do meu sanduíche. Volto para ela com os olhos faiscando e riscando o ar com uma só expressão: fo-ra da-qui!
.....- Luiza – interrompo, deixando-a boquiaberta – já li quase todos esses livros: a grande busca pelo significado da vida, para qual história minha família me encaminhou. Sei de tudo isso e não ignoro totalmente, apesar de algumas atitudes recentes demonstrarem o contrário. Agora peço desculpas, mas estou de saída e é urgente.
.....Sem maiores explicações, saio da sala e ela se debate no sofá. Penso: agora sim me despedi da minha derradeira imagem de pessoa elegante e equilibrada. Sou uma destruidora. Anarquista. Hooligan. Selvagem. Bruxa. Na realidade uma terrorista, o que por dentro me traz uma gostosa sensação de contentamento. Sei o que irão avaliar agora. Vão me depreciar com coisas do tipo: não sou confiável, sou imprevisível, propensa a acessos espontâneos de ironia, irresponsável, rabugenta. Vai ser o discurso habitual para acabar comigo. E, pra falar a verdade, senti mesmo vontade de avançar em sua garganta até o sufocamento. Depois, iria como sombra de Rubem ao funeral, surpreendendo a todos atrás do meu óculos Calvin Klein, com um erguer tumular de sobrancelhas significando ‘isso foi só um aviso’. Mas só o fato de me ver livre de sua dissertação psicanalítica das cebolas já enche de sol o meu coração e, em estado de graça, vou dançando e saltitando pelas lajotas da garagem até onde deixo meu carro. Depois disso, logo pela manhã, estou ansiosa por um cansativo dia de trabalho.
.....Compreendo inteiramente que Rubem e sua família sintam as mais sofridas emoções humanas, mas há limites: meus intestinos simplesmente não conseguem mais suportar. O que o que realmente quero fazer é socar os malditos, arrancar os cabelos, berrar muito e arranhar a cara deles até que ficarem esfolados vivos. Talvez assim, me digam por que estão fazendo isso comigo e com as drogas das cebolas! Trabalho o dia todo pensando nesses atos insanos de esquartejamento. À noite, chego em casa a tempo de cozinhar o jantar e, mais uma vez, me nego a usar cebolas.
.....Rubem aparece à porta e sinto no ar sua respiração. Quando começa a abrir a boca para me dirigir a palavra, viro em sua direção com uma enorme faca apontando-lhe o corte e berro:
.....- Não vou usar cebolas porque elas me fazem chorar! E che-ga!

Samantha Abreu

*conto baseado no livro 'Viciada em feng Shui', de Brian Gallagher

Me and Myself

2008-03-27T21:39:00.003-03:00

.....Porque ele a convenceu de que era louca, ela resolveu procurar a tal clínica.
.....É bonito esse lugar, assim bem tranqüilo e, mesmo que eu não tenha problema algum, aliás, penso que deve ser história desse povo desocupado, posso fazer de conta que tô em férias. Ai, aquele emprego tá mesmo me matando, tô cheia de relatórios pra fazer, será que vai demorar muito essa consulta? Moça, dá pra ver se o doutor me atende com prioridade, por favor? Se ela soubesse como ando cheia de coisas. A casa tá uma bagunça e ainda tenho que passar pra comprar o vaso que aquele palhaço quebrou. Nossa, agora me lembrei que ele ainda nem tirou tudo lá de casa. E se ele for lá agora à tarde? Vou ligar pra Arlete, ela que deixe ele entrar, pra ver uma coisa. Ah, não me tira do sério, gente. Já tô aqui nessa clinica não é à toa. Arlete, o Chico passou por aí? Não deixe ele entrar, hein, Arlete! Eu não autorizo. E cuida de tudo, tchau. Ai, meu Deus! Quanto tempo será que ainda vai levar isso aqui? Nossa... que vaso seco, será que não tem uma mulher capaz de jogar água nessa planta, gente! Já são duas horas e eu vou atrasar no almoço de novo. Depois, quando volto, aquele boçal fica pedindo satisfações. Trabalho mil vezes mais do que ele e quer me cobrar alguma coisa, só porque sentou aquela bunda numa cadeira importante. Eu mereço, mesmo. Quando chegar, preciso lembrar de ligar pra Cristina e marcar meu horário, esse cabelo tá vergonhoso, pelo amor de Deus. Ninguém mais dá jeito nisso. Oi, moça, será que o doutor demora? Tô com o horário apertado. Vê isso pra mim? Obrigada! Detesto ter que sorrir quando tô com raiva, fica essa boca congelada aqui. Será que a pessoa percebe? Deve ser muito feio. Eu nunca percebi ninguém se obrigando a sorrir pra mim, sempre me fazem cara feia. Não ligo também, não vim ao mundo à passeio. Boa tarde, doutor, como vai? Posso sentar? Eu não estou muito bem não. Veja, ando conversando demais comigo mesma, doutor, às vezes, até esqueço que o mundo é cheio de gente. E sabe o que é pior? Eu me faço perguntas e eu mesma me respondo. Não consigo tomar uma decisão sequer sem me consultar antes. Ficamos horas em discussão, eu e eu mesma. Não tá dando mais. É isso mesmo, vou dizer bem assim pra ele, vai parecer mais claro, senão, como vou explicar essa maldita conversa? Posso falar que falo sozinha! Mas eu não falo sozinha, ninguém escuta o que to pensando... mas é claro, né Clarice, se você está falando sozinha, ninguém precisa escutar. Ah, que saco ter que explicar uma coisa dessas. Já sei, vou embora! Não, não vou mesmo, agora já estou aqui. Mas está demorando e prometo não discutir mais, se você ceder em algumas coisas. Em quê, por exemplo? Quero fazer amor de quatro. E eu com isso? Pode fazer. Ah, mas como faço à vontade se você não pára de me chamar de vaca? Não consigo me sentir bem dando de quatro com alguém me chamando de vaca. É, sei bem, mas quando ele te chama de cachorra você gosta. E daí, cada um na sua. Pois então, como ficamos? Se formos embora você me deixa em paz na hora h? Mas eu vou querer uma coisa também: chupar sorvete todo dia. Ah, nem a pau! Aí eu que engordo! E você acha que é só a sua bunda que dói naquela hora?

Samantha Abreu

foto de Ellen von unwerth

Ciumentos Paranóicos Anônimos

2008-03-18T20:57:00.006-03:00

.....Meu nome é Berenice. Estou há dois dias sem seguí-lo.
.....Terça feira, depois que saí daqui, não resisti e fui direto ao trabalho dele. Claro que não entrei! De jeito nenhum eu faria isso! Fiquei olhando de longe. Ele saiu depois de uns 20 minutos e entrou no carro. .....Preparei-me. Óculos escuros e a peruca nova, loira, porque a ruiva ele já conhecia e estava muito manjada.
.....Fui atrás, queria ver tudo.

.....Ele passou no supermercado e comprou algumas coisas que não consegui identificar. Por isso odeio supermercados com sacolas coloridas! Depois, passou na vídeo locadora e ficou quase uma hora lá dentro.
.....De repente, apareceu na janela do meu carro:
.....- De novo, Berê?

.....Eu tentei explicar que era uma surpresa, que eu ia usar uma fantasia pra ele, mas foi em vão. Ele me jogou na cara todo o meu passado comprometedor, as arruaças que já fiz e as confusões que já criei. Pediu pra eu procurar um especialista e disse, inclusive, que sou psicótica. Se eu fosse mesmo matava aquele desgraçado.
.....Ele pensa que eu não sei que mantém a amante em algum desses flats universitários no centro da cidade. Mas um dia eu vou descobrir.
.....Dessa vez ele apenas riu da minha cara. Achei estranho porque antes ele brigava, tentava me convencer. Mas... dessa vez nem tentar mentir? Aí tem! Tenho certeza. E, analisando friamente, vejo que ele pode estar usando uma estratégia maligna para me enlouquecer. Pode estar se fazendo de desentendido para que eu, ingenuamente, pense que a louca, paranóica e ciumenta sou eu. É isso mesmo. Ninguém muda de comportamento assim, do nada.

.....É mais uma armadilha dessa farsa chamada casamento. Meu Deus! Como não percebi isso antes?!
.....Mas hoje eu pego! Hoje dou o flagra. Ele que me aguarde!

Samantha Abreu

foto de Ellen von Unwerth

...e tem mais aqui ó: haute intimitè

Opostos

2008-03-09T21:56:00.004-03:00

Em nenhum assunto se entendiam:

E ele, suspirando:
- Homem vadio, em que terras fostes parar, nesse mundo chamado amor!?
Ela:
- Homem vadio, em que terras fostes parar?
- Me pergunto isso há dias.
- Eu tenho a resposta: quem caminha nesse mundo chamado amor não pisa em terras... pisa em nuvens, até que elas virem chuva e, aí, a terra serve, na verdade, pra quebrar o nosso nariz.
- Que pessimista você é!
- O amor é pessimista. “Pergunte ao seu orixá. Amor só é bom se doer.”
- É pelo amor que a arte é valorizada...
- Mas a arte com amor pessimista é mais pura, bonita, verdadeira e inspiradora...
- A gente vê no outro algo para complementar.
- Você acha mesmo que amor é complementar? Não é complementar, é compartilhar. No amor nada se soma, tudo se divide. Não existe liberdade total quando se ama.
- E o que é amar? Não vale procurar no dicionário!
- É saborear cada espetada, é sofrer e ainda continuar querendo. O amor é feio e, ainda assim, se ama. Isso é amor de verdade... Essa história de dia ensolarado, passarinhos e sorriso nos lábios é convenção... ilusão que a gente constrói pra deixar o amor bonito. Se ele fosse bonito, por si mesmo, a gente não precisava fazer nada, nunca, pra que ele sobrevivesse.
- E não somos movidos de puro amor?
- Não. Somos movidos de febres... e o amor é uma delas, assim como o ódio, a raiva, a fraternidade, a arte...
- “Devo dizer, correndo o risco de parecer ridículo, que o verdadeiro revolucionário é movido por sentimento de amor." Che. ... Entre você e Che, prefiro Che, apesar de ser seu fã.
- Che sabia que revolução é feita de dor.
- Tá lendo muito Schopenhauer?
- Discutir amor com quem está amando é o mesmo que discutir sobre Deus com fanáticos. Nada é racional!
- Sou fanático, não demagogo.
- E você acha que tudo o que eu disse sobre o que penso do amor é demagogia? Meu lado racional não permite não me permite vê-lo tão belo. Mas, mesmo assim, acho muito bom sentir o amor...
- Separo muito bem amor de racionalismo.
- Olha a contradição!
- É melhor você ir botar suas roupas pra lavar.
- Ah, pronto! Todo homem sem argumento diante de uma mulher diz isso, meu bem.. já é clichê.
- Estou citando Tom Zé...
- Tom Zé também é homem.
- E você, gosta de ver futebol e coçar o saco?
- Só quando tem Palmeiras... mas aí, coço a virilha, na rendinha da calcinha. Meu namorado pega a cerveja no congelador pra mim e pra minhas amigas. Eu grito da sala: "traz mais uma..." e quando ele traz quente, eu berro na frente de todas elas...
- Até que fim algo que você falou com razão!
- Eu disse que estamos falando a mesma coisa. Você afirmou que se eu digo, tá dito. E olha, eu acredito no amor, mas que temos que nos esforçar muito pra deixá-lo bonito... ah, isso temos!
- O amor é ridículo.
- Ah não! Só pra me contrariar? Agora eu acho que ele é lindo!

Samantha Abreu

foto de Ellen von Unwerth

Nem tudo o que reluz...

2008-03-03T20:35:00.004-03:00

.....Voltei até lá só pra ter certeza. Queria ver se ele realmente olhava quando eu passasse, ou era coisa da minha cabeça.
.....Passei a primeira vez, ele olhou. Quase morri! Meu Deus! O que é isso?! Passei de novo... Ele continuou me seguindo com os olhos. Não pode ser... alguma coisa está errada. Parei o carro na primeira vaga disponível – umas três quadras à frente da loja - andei todo esse trecho ajeitando a roupa, treinando caras e bocas pra quando ele viesse falar comigo.
.....Entrei disfarçando, como quando a gente finge que está passando apressada frente a uma vitrine e vê algo de que está precisando demais, com aquela cara de quem nem acredita que encontrou. Ele estava lá, estático e me olhava continuadamente. Isso me deixava cada vez mais eufórica. Continuei olhando as prateleiras, como se tivesse perdido a pressa, pois achou tudo muito interessante.
.....Já fazia tanto tempo que eu não ficava com um homem, que nem saberia mais o que dizer. Meu desespero parecia gritante, sentia que todos que me olhassem saberiam que u me tratava de uma solteirona, encalhada e incapaz de seduzir alguém. Lembrei de quando minha avó contou que a maneira como uma mulher se porta frente a um homem diz a ele tudo o que esperar dela. Isso me deu medo, já que as minhas não eram as melhores.
.....Eu ficava olhando pra ele de lado, pra garantir que ainda estivesse ali ao invés de sair correndo quando eu me aproximasse. Dei-lhe um sorriso e, nesse momento – nesse exato momento – ele saiu de trás do balcão e começou a vir em minha direção. Ai meu Deus! Ai Meu Deus, não fui capaz de passar um batom sequer. Essa blusa horrorosa, nem um decote. Puta que pariu, hein Sueli.
.....Ele estava cada vez mais perto. Eu estremeci.
.....- Olá!
.....Eu, com a cara de abobalhada que só eu consigo ter:
.....- Você está sozinho? ... Digo... Você trabalha aqui?
.....O constrangimento tomou conta da cara dele, quando me soltou a bomba:
.....- Te conheço, não está lembrada? Você não é irmã do Edu? Já fui taaaaantas vezes na sua casa... Eu e ele saíamos juntos, há muito tempo atrás.
.....Ahhh!Ahhhh! Não acredito que fiz isso! Não! Não!
.....- Sim... agora me lembro... – eu quero um buraco pra enterrar minha cabeça e deixar que ela seja comida por formigas canibais. – quando vai aparecer lá novamente pra uma visita?
.....- Então Sú (ele me chamou de Sú!) – eu e seu irmão estamos brigados... tentei procurá-lo algumas vezes, mas não nos reconciliamos até agora! Ele não me perdoa, menina!

.....A tortura era demais. Eu tinha que sair correndo dali, e o mais rápido possível.
.....Olhei para o relógio:
.....- Olha, tenho que ir. Aparece lá... ele muda de idéia, é sempre assim!
.....Saí apressada sem lhe dar tempo pra respostas. Pra mim bastava. Além de encalhada, fracassada e ridícula, agora dei pra flertar na rua com namorados do meu irmão.
.....O que mais me resta, meu Deus?

Samantha Abreu

foto: Drew Barrymore, por Ellen von Unwerth

PONTA DE ESTOQUE

2008-03-02T13:43:00.001-03:00

.....Era a última parcela.
.....- Cara, não posso gastar um centavo, pelo amor de Deus. Preciso que você me ajude. Não me deixe comprar nada, por favor.

.....- Eu também não posso! A gente se ajuda!

.....Três vitrines e a empolgação da resistência. Putaqueopariu, o que é aquilo? Observo a blusa roxa, com uma calça cargo e ambas devidamente acompanhadas de uma pequena e reluzente placa piscando ‘liquidação’. Amiga que é amiga ajuda nessas horas: ela me puxa pelo braço, me arrastando pelos corredores, tentando mudar de assunto:
.....- Você sabe com quem fulano (nem presto atenção ao nome) está tendo um caso?
.....- É minha cor preferida.
.....- Menina, já tá todo mundo sabendo!
.....- Bicho, tá barato pra car...
.....- Pára! Nada disso.
.....Outra vitrine. Uma bota marrom e o mesmo pequeno letreiro reluzente, mas de tão atordoada pelo tom daquele roxo, não percebo que ela também foi fisgada. Constrangida, me pára no meio do corredor e pergunta:
.....- O que você achou daquela bota? Pode ser sincera.
.....- A roxa?
.....- Não! A marrom.
.....- Só se você voltar comigo lá na outra loja.
.....- Tá bom!

.....Entramos na loja de calçados e observo ela se transformar em uma onça faminta. O vendedor volta caminhando cauteloso, escondido atrás de uma pilha de caixas. Ela prova todas, leva três. Sem um pingo de racionalidade. Depois, o olhar saciado, o sorriso encantado pela satisfação de ser endividar para mais três ou quatro meses.
.....Meu rosto denuncia minha total impaciência. Chega e me doer o estômago.
.....- Pronto? Vamos lá agora?
.....Atravesso a loja e me espremo entre as outras insanas por liquidação, que se matam por blusas e calças de todas as cores. Dou três ou quatro cotoveladas e peço a tal blusa roxa. A vendedora, cara de revista Vogue, me olha e diz que só tem tamanho médio. Eu minto, é claro:
.....- Ah! Dá!
.....Ela se contorce, fazendo cara de espanto e vai buscar. Experimento. Se a blusa tivesse som, ela berraria para os quatro cantos do shopping que alguém a salvasse. Não cabe. Me senti uma heroína romântica protegida por um lindo espartilho púrpura.
.....- Está um pouco justa – sussurro quase sem fôlego – mas vou levar.
.....A capa da Vogue arregala os olhos esperando uma explicação.
.....- Estou em um regime radical. Daqui uma semana ela vai estar perfeita.

.....E outra: se trata de uma blusa de modelo básico, que serve para qualquer estação. Se não der tempo de usar nesse inverno, certamente usarei nos próximos. Isso é um consolo, por isso aproveito para levar um jeans.
.....A manequim ambulante me incentiva:
.....- É queima de estoque!
.....Escolho um modelo tradicional e separo. Minha fiel escudeira me apressa, pois temos outras lojas para visitar. Quando estou indo em direção ao caixa vejo uma jaqueta preta, meu modelo preferido. Estendo a mão para alcançá-la e quase sou espancada.
.....- Já é minha! Grita uma moça alta com cara de poucas amigas. Até porque nessas horas mulher nenhuma é amiga.
.....- Mas você vai levar? Insisto eu, como se não me bastasse o que já tinha comprado - Pela cara notei que sim.
.....Saí da loja repleta e completamente realizada. Meu rosto exultante, iluminado. Vamos tomar sorvete. Ela com suas botas e eu com minha combinação de roupas em remarcação.
.....Conheço tanta gente que só se veste em liquidação, poxa. Isso é normal. Minha prima faz questão de sempre inverter as compras. Aproveita as promoções de verão para comprar casacos maravilhosos e sempre deu certo. Tudo bem que ela ganha bem mais que eu, mas também não tem autocontrole. É da raça.
.....Sei que sentirei remorso assim que chegar em casa, quase sempre compro roupas que nem me servem só para aproveitar os preços. Além disso, meu regime já dura quase três desgraçados anos, sem sucesso.
.....Febre de liquidação é a pior de todas. Deixa qualquer pneumonia no chinelo. Alucinações, Inconsciência. Tem até recaída. Sei que segundos depois sempre juro que vou ficar sem gastar por todo o semestre, mas uma semana depois estou lá de novo.
.....Enquanto a ponta é do estoque, a loucura é completa.

Samantha Abreu

foto de Ellen von Unweth

Nosso Novo Divã!

2008-03-02T10:18:00.000-03:00

Começamos aqui um novo divã.

Novinho em folha!

Os textos antigos estão aqui:

http://mulheressobdescontrole.wordpress.com/

Aos poucos traremos tudo pra cá.

Beijoooooos!

Sejam bem-vindos!